Párkapcsolatban BOLDOGAN

Merj szeretni! (40 napos kísérlet)

2012-03-06T09:05:00.012+01:00

Caleb és Catherine, az egykor boldog párt már reménytelenül eltávolodott egymástól.

Apja arra kéri Calebet, tegyen még egy utolsó próbát a házassága megmentésére.

A "Merj szeretni"-program valójában negyven napos kísérlet a párkapcsolat rendezésére. A férfi kétségek közt vergődik: hogyan várható el tőle, hogy olyan valakit szeressen, aki esélyt sem ad erre.

A Szerelempróba (Tűzálló) című filmet megtalálod itt!

Megkockáztatod a változást? (Paulo Coelho)

2012-03-04T07:39:00.012+01:00

"…ha véletlenül mégis kinyílik előttük egy ajtó, mindig azt mondják:

- Nem érdekel, nincs hozzá kedvem.

Honnan tudhatnák, hogy van-e kedvük vagy nincs, ha soha nem próbálták ki?

De felesleges is ezen töprengeni: az az igazság, hogy nem mernek kockáztatni,

félnek bármilyen változástól, ami esetleg gyökerestül felforgathatná azt a

világot, amit megszoktak."

Paulo Coelhotól további idézeteket találsz itt!

A nő és a csoda (Paulo Coelho)

2012-03-02T07:34:00.020+01:00

Paulo Coelho és felesége Christina Oiticica

…És egyszer csak megtörténik a csoda: ránézek a nőre, aki ott van mellettem és megfőzte a kávét, újságot olvas, a tekintete fáradt és kiábrándult, a nő, aki ott van és hallgat, mint mindig, aki nem mindig mutatja ki a szeretetét, a nő, aki rávett, hogy „igen”-t mondjak, amikor én „nem”-et akartam mondani, aki rákényszerített, hogy harcoljak azért, amiről - joggal - úgy vélte, hogy életem értelme, aki lemondott arról, hogy mellette legyek, mert engem jobban szeretett, mint saját magát, s aki útnak indított, hogy megkeressem az álmomat. Nézem

ezt a nőt, aki szinte még kislány, hallgatag, s a szemei többet mondanak, mint bármely szó, aki a szíve mélyén gyakran megrémül, de a tetteiben bátor, aki képes szeretni anélkül, hogy megalázná magát, aki nem szégyelli, hogy harcol a férjéért - és hirtelen elindul a kezem a billentyűkön.

Megjelenik az első mondat. És a második.

Két napig nem eszem, csak annyit alszom, amennyit feltétlenül szükséges, és a szavak valami ismeretlen helyről törnek elő - ahogy annak idején a dalszövegek, amikor rengeteg veszekedés után, rengeteg értelmetlen beszélgetés után a társam és én tudtuk, hogy a „dolog” ott van, benne van a levegőben, és eljött az ideje, hogy papírra, illetve kottára vessük. Ezúttal tudom, hogy a „dolog” Esther szívéből jön, szerelmem újjászületik, és azért írom meg a könyvet, mert ő létezik, mert egyetlen panaszszó nélkül túltette magát a nehézségeken, mert nem tekinti magát áldozatnak.

Paulo Coelhotól további idézeteket találsz itt!

A győzelemről (Gregory David Roberts)

2012-02-28T07:07:00.000+01:00

"Néha meg kell adnod magad, hogy győzhess!"

Gregory David Roberts: Sántárám (=a béke embere, az isteni béke embere)
A szerző további írásainak listáját megtalálod itt!

Zahir (Szentseg, vagy őrulet?)

2012-02-26T07:12:00.012+01:00

A Zahir arabul azt jelenti: látható, jelenlevő, valami, amit nem lehet nem észrevenni.

Valami vagy valaki, amivel vagy akivel ha egyszer kapcsolatba kerülünk, lassacskán elárasztja az elménket, míg végül mar semmi másra nem tudunk

gondolni.

Ez lehet szentség, vagy őrület.

Faubourg Saint-Peres A fantasztikum enciklopédiája 1953

A szeretet-tartály (Garry Chapman)

2012-02-24T07:45:00.013+01:00

A gyermekpszichológusok azt állítják,

hogy minden gyermeknek vannak bizonyos érzelmi szükségletei, melyeket be kell tölteni ahhoz, hogy egészségesen fejlődjön.

Az ember legalapvetőbb érzelmi szükséglete a szeretet és a gyengédség iránti igény, és az a biztos tudat, hogy tartozik valakihez, aki őt fontosnak tartja. Az a gyermek, akinek ez a mély belső szükséglete be van töltve, minden valószínűség szerint érett felnőtté válik. Enélkül azonban érzelmi fejlődése

és kapcsolatteremtési készsége csorbát szenved.

Igen találónak tartom Dr. Ross Campbell következő megfogalmazását: „Minden gyermekben van egy szeretet-tatrtály, melynek meg kell telnie szeretettel.

Ha a gyermek érzi, hogy szeretik, akkor kiegyensúlyozott lesz; mikor azonban szeretet-tankja kiürül, rosszalkodni kezd. A gyermekek helytelen viselkedésének hátterében nagyrészt a szeretet utáni kielégítetlen sóvárgás rejlik."

A boldog kapcsolat titkai

2012-02-22T07:41:00.020+01:00

A boldog párkapcsolat egyik alapja, hogy ügyelsz a viselkedésedre, és figyeled: milyen cselekedetedre hogyan reagál a kedvesed.
Hogyan hatsz rá, és mennyi tolerancia szükségeltetik ahhoz, hogy a másik elviseljen téged.
– A szerelem igazi gyilkosa az, aki nagy vehemenciával támad partnerére. Többnyire semmi sem jó neki, általánosságokban beszél, nem egy konkrét dologgal szemben fogalmaz meg kritikát – vélekedik a pszichológus. – Ezután következik a megvetés, majd az éles, könyörtelen kritika, mégpedig azzal a céllal, hogy megbántsa a partnert. Végül az egyik fél visszavonulót fúj.

A boldog párok ezzel szemben a partner pozitív oldalára koncentrálnak. Szerelmes jeleket küldözgetnek egymásnak, a testbeszédükkel és szóban is kifejezik, mit éreznek:
1.Figyelem
2.Örökös megújulás
3.Testi vonzalom
4.Több idő édes-kettesben

forrás: Kiskegyed

Időt szánni egymásra (Tartós párkapcsolat alappillérei)

2012-02-20T07:33:00.001+01:00

A hosszan tartó boldogság negyedik titka, hogy időt kell szánni egymásra. Kellenek órák, amikor úgy vagy együtt pároddal, hogy gyerekek, barátok, szomszédok, telefon vagy munka nem zavarhat meg benneteket. Mondjuk vasárnap délutánonként, amikor a kanapéra kuporodva együtt néztek meg egy filmet, vagy a szombat esték, amelyeket egy étteremben töltötök el.
Ezek olyan rituálék, amelyek fix pontot jelentenek az életetekben. A közös programok jó stresszlevezetők is.
forrás: Kiskegyed

Testi vonzalom (Tartós párkapcsolat alappillérei)

2012-02-18T07:10:00.008+01:00

Így is lehet!

"Egy friss kutatás szerint a férfiak többségének tetszik, ha partnernőjük magas pozíciót tölt be, és kiemelkedő jövedelemmel rendelkezik. Ez új jelenség a párkapcsolatok területén. "

Jól érzik magukat, ha büszkék lehetnek a társukra mégis elengedhetetlenül fontos, hogy a megbecsülést megbecsüléssel viszonozzuk. A párkapcsolatban elfoglalt szerepünk csak az egyenrangúság és kölcsönös tisztelet talaján teljesedhet ki.

"A boldogság fontos része a kölcsönös testi vonzalom is.

A megfelelő külső és a jól ápoltság szintén elengedhetetlen, és ez férfiakra, nőkre egyaránt vonatkozik. Néhány felesleges kiló azonban nem feltétlenül jelenti azt, hogy az illető elhanyagolná magát, inkább az évek során lerakódott „párnákról” van szó. Egy hosszú távú, jól működő kapcsolat nem múlhat néhány kilón."

Ha odafigyelünk magunkra, testünket jó karban tartjuk: rendszeresen sportolunk vagy legalább napi rendszerességgel gyalogolunk (sétálunk) és társunkat is buzdítjuk erre; sőt, ha tehetjük, együtt fedezzük fel a természet szépségeit így nem csak fizikailag, hanem szellemileg is felpezsdíthetjük a kapcsolatunkat a közös élmények segítségével.

Örökös megújulás (Tartós párkapcsolat alappillérei)

2012-02-16T06:59:00.000+01:00

A hosszú szerelem második titka az állandó megújulás. Mindig új és új közös célokat kell keresni, és meg kell próbálni minél jobban megismerni egymást. Még akkor is, ha úgy érzed, kívül-belül ismered már a partneredet, tudnod kell, hogy minden ember tele van meglepetésekkel.

Sokszor még saját magadat is meg tudod lepni egy-egy váratlan cselekedettel. És ne feledd, hogy a legtöbb ember az idők során változik.

Izgalmas felfedezőútra kelni – a meglévő bizalom ellenére. Megtudni, milyen sztorikat mesélnek szerelmedről a volt osztálytársak vagy régi barátok, netán a nagymama, vagy azt, hogyan viselkedik váratlan helyzetekben, fél-e, amikor egy keskeny pallón kell átmennie, kedveli-e az íjászatot, tud-e meditálni. Minél izgalmasabb ez az „utazás”, annál jobb: ha újra és újra fel tudod fedezni partneredet, nem kell félned az unalomtól.

forrás: Kiskegyed

Figyelem (Tartós párkapcsolat alappillérei)

2012-02-14T07:53:00.005+01:00

A tartós szerelem egyik alapja a figyelmesség. Vagyis hallgass és figyelj a társadra, nézz bele a szemébe, amikor a terveiről vagy a munkájáról mesél.
Ne csak úgy tégy, mintha figyelnél rá, miközben azon jár az eszed, mit kell még aznap elintézni, hanem éld bele magadat az ő világába. Hogy ezt lássa is, konkrét kérdéseket tegyél fel, nem semmitmondó, csípőből odavetett megjegyzéseket, mint a „tényleg?” Vedd komolyan az elképzeléseit, a gondjait még akkor is, ha túlzónak tartod őket.
Ha megszívleled ezeket a tanácsokat, és a problémamentes időkben is maximálisan támogatod a párodat, jó pontokat gyűjthetsz. Ez később, a nehéz időszakokban kifizetődik: visszakapod a gondoskodást.

forrás: Kiskegyed

A szeretet ereje (Garry Chapman)

2012-02-12T07:19:00.008+01:00

A pszichológusok szerint a szeretet utáni vágy az ember alapvető érzelmi szükséglete.

Szeretetből képesek vagyunk hegyeket
megmászni, tengereket átszelni, homoksivatagokon átkelni, és kimondhatatlan megpróbáltatásokat elviselni.

Szeretet nélkül azonban a hegyek megmászhatatlanná, a tengerek átszelhetetlenné, a homoksivatagok járhatatlanná, a megpróbáltatások pedig életünk gyötrelmeivé válnak.

Szeretetről további írásokat találsz itt!

Az elsődleges szeretet-nyelv kialakulása (Garry Chapman)

2012-02-10T07:50:00.009+01:00

Azok a gyermekek is kifejlesztik a maguk elsődleges szeretet-nyelvét, akik kevéssé érezhetik szüleik és társaik szeretetét.
Ez a nyelv azonban sok tekintetben éppolyan kezdetleges marad, mint amikor valaki nyelvtanilag hibásan és szegényes szókinccsel beszél.

Ez a fajta rossz programozás nem jelenti azt,
hogy sosem tanulhatnak meg jól kommunikálni. Nekik azonban sokkal nagyobb erőfeszítést kell tenniük ennek érdekében, mint azoknak a társaiknak, akik jobb kommunikációs mintát sajátítottak el.

Hasonlóképpen azok a gyermekek is ki tudják fejezni szeretetüket, és fogékonyan reagálnak mások szeretet-megnyilvánulásaira, akik érzelmileg alig tapasztaltak szeretetet, de nekik nagyobb erőfeszítésre van szükségük ehhez, mintha egészséges és szeretetteljes légkörben nevelkedtek volna.

Ki áll melletted? (Paulo Coelho)

2012-02-08T07:19:00.033+01:00

"...Aztán jött a hó. Hirtelen megálltam.

Áhítattal töltött el a pillanat: a szállingózó hópelyhek, a szürke égbolt, az erdő, és mellettem ő.

Ő, aki mindig itt állt, mellettem."

Paulo Coelho

Mindenki mellett van valaki (valakik),

aki mellette áll, támogatja -ha másként nem - lélekben.

Te ki mellett állsz ilyen támogatólag?

Melletted ki áll, aki mindig támogat?

A világegyetemben minden szeretetre vágyik

2012-02-06T07:38:00.002+01:00

Bármi, amit nem szeretsz, visszautasítasz, s ezért megpróbálsz elmenekülni előle vagy megszabadulni tőle, makacsul melletted marad. Akadályoz és nem hagy békén. Egyenesen az arcodba repül. Ez azért van, mert a világegyetemben minden szeretetre vágyik. Az ok ennyire egyszerű!

Minden teremtmény arra vágyik, hogy szeressék, megbecsüljék és az élet részének tekintsék. Bármilyen tulajdonság vagy energia, amelyet nem tapasztalsz meg és nem juttatsz kifejezésre az életben, addig lesz a nyomodban, amíg el nem fogadod és szerves részeddé nem teszed!

*
Van-e valaki vagy valami, aki vagy ami nem hagy nyugton? Lehetséges-e, hogy azt a részemet testesíti meg, amely szeretetre vágyik?

Shakti Gawain: Ébredés

Mire érdemes gondolni?

2012-02-04T07:08:00.005+01:00

"Gondolj mindig a szeretetre és a sikerre.

Ha így teszel csak szeretet és sikert vonzol az életedbe."

(Doreen Virtue)

Mely részed elé állítasz gátakat?

2012-02-02T07:06:00.001+01:00

Ha eltorlaszoljuk a „negatív” oldalunkon összegyűjtött energiát, és további energiát használunk el arra, hogy meggátoljuk kiáradását, korlátok közé szorítjuk az erőnket. Ha egyre több energiát használunk el „negatív” oldalunk legátolására, és nem vagyunk hajlandók megtapasztalni a negatívnak és ijesztőnek vélt tulajdonságainkat, elapasztjuk az életerőnket. Valójában belepusztulunk abba, hogy energiánkat energiánk elzárására használjuk!

Az élet igyekszik megtanítani bennünket arra, hogy nyissunk ajtót és pillantsuk meg azokat az oldalainkat, amelyektől félünk, amelyeket gyűlölünk, mert rosszaknak, csúnyáknak, irtózatosaknak vagy ijesztőknek tartjuk őket. Az élet segít felfedeznünk lényünknek azokat a rejtett aspektusait, amelyekre szükségünk van, amelyeket akarunk és amelyek hiányban valójában nem is tudnánk élni.

*
Megtanulom elfogadni lényem valamennyi aspektusát!

Shakti Gawain: Ébredés

A fájdalom és az öröm (Deepak Chopra)

2012-01-30T07:40:00.000+01:00

"A fájdalom érzelmi összehúzódást okoz, az öröm pedig kiterjeszkedést és felszabadultságot."
(Deepak Chopra)

Az 5 szeretetnyelv (Garry Chapman)

2012-01-28T07:43:00.026+01:00

"Bízom abban, hogy amint felismerjük és megtanuljuk társunk
elsődleges szeretet-nyelvét, rátalálunk a tartós és szeretetteljes
házasság titkára. Nem szükségszerű, hogy a szerelem elillanjon
az esküvő után, de ahhoz, hogy megőrizzük, szeretetünket azon
a nyelven kell kifejeznünk, amit a házastársunk megért."
Garry Chapman

Alig akad olyan pár, amelynek mindkét tagja ugyanazt a szeretetnyelvet beszélné. A kiegyensúlyozott párkapcsolatért folyamatosan tenni kell, ám könnyebb akkor, ha tudjuk, mivel lehet boldoggá tenni a kedvesünket.

Garry Chapman,a házassági tanácsadás gurujának tartott szerző szerint minden értetlenség abból fakad, hogy a kedvesünk nem talált rá a szeretetnyelvünkre. Ebben a helyzetben fordulhat elő, hogy gyengédségre vágyunk, de folyamatosan falakba ütközünk, és emiatt időnként a fantáziánkhoz menekülünk. Ezeknek az álomképsoroknak a főszereplője pedig egy olyan férfi, aki hegyeket mozgatna meg és világokat szelne át a szerelmünkért.

A szerelemérzet múlandó, így a maradandósága iránti vágyunk is csak illúzió. Ugyanakkor, ha folyton fűtene minket, legalapvetőbb feladataink elvégzése is nehézségbe ütközne, mivel világunk teljesen beszűkülne arra a személyre, akit olyan mélyen szeretünk. Miután a szerelem lecsitul, felszínre törnek az egyéni vágyak, jönnek a viták, szaporodnak a kérdőjelek. Ilyenkor jogunkban áll dönteni, feladjuk-e a kapcsolatot, és máshol próbáljuk feltölteni a „szeretettankunkat”, vagy megdolgozunk a másik szeretetéért.

Íme 5 szeretetnyelv, melyek segíthetnek abban, hogy jobban megértsük azt az embert, akivel nap mint nap álomra hajtjuk a fejünket.

1. Elismerő szavak
2. Minőségi idő
3. Ajándékozás
4. Szívességek
5. A testi érintés

Hogy megállapítsd a saját elsődleges szeretetnyelvedet kattints ide!
Témához kapcsolódóan Sváb Csilla írását megtalálod itt!

A testi érintés -Az 5 szeretetnyelv 5/5 (Garry Chapman)

2012-01-26T07:40:00.004+01:00

A csók, az ölelés, a szexualitás mind-mind a szeretet kifejezésének eszközei. Számos kutatás támasztja alá, hogy azok a csecsemők, akiket gyakran ölbe vesznek, érzelmileg egészségesebb felnőtteké válnak. Egy olyan kapcsolatnak, ahol az egyik fél sokkal jobban igényli ezt, mint a másik, nem jósolható nagy idő.

Akinek ez az elsődleges szeretetnyelve, a hűtlenség különösen fájó lehet, hiszen a párja másnak adja azt, amire neki lenne szüksége: az érintést.
Ha a párunk ezt a szeretetnyelvet beszéli:
Egy simogatás vagy egy meghitt összebújás segíthet a konfliktusok feloldásában, kedvesünk kedélyállapotának javításában, és nem kerül semmibe, ahogy egy hátmasszázs sem.

(Garry Chapman: Egymásra hangolva)

Szívességek -Az 5 szeretetnyelv 4/5 (Garry Chapman)

2012-01-24T07:32:00.001+01:00

A férfi-női szerepek az utóbbi évtizedekben átalakultak, ma már a legtöbb helyen megoszlanak az otthoni teendők, ezért a vitáknak táptalajt adnak a háztartási munkák. Amit a szerelem hevében még örömmel megtettünk egymásért, azt a rózsaszín köd eltüntével már tehernek érezhetjük. Ahol az egyik fél túlterheltnek érzi magát, ott mindennaposak a „Miért nem mosogattál el?”, „A múltkor is én vittem le a szemetet!”, „Egyszer te is kiteregethetnél!” típusú szemrehányások. A gond legtöbbször azzal van, hogy ilyenkor már általában nem kérünk, hanem követelünk. De minden elégedetlenségünkkel tulajdonképpen a szeretetéhségünknek adunk hangot. Sok férfi juszt sem csinálja meg, amit elvárnak tőle, mert lelke mélyén neheztel a követelődzésünk miatt.
Ha a párunk ezt a szeretetnyelvet beszéli:
Chapman doktor őszinte híve a listáknak. Ha az egyik fél azt szeretné, hogy a párja többet segítsen neki, akkor érdemes papírra vetnie a kéréseket, hiszen ezáltal konkretizálhatja, mit is szeretne a másiktól.

(Garry Chapman: Egymásra hangolva)

Ajándékozás -Az 5 szeretetnyelv 3/5 (Garry Chapman)

2012-01-22T07:27:00.000+01:00

Ezt az alcímet olvasva nyilván mindenki eltöpreng majd, mikor is kapott utoljára valamit csak úgy spontán a kedvesétől, hiszen az ajándék - árától és nagyságától függetlenül - kézzelfogható jele annak, hogy a másik ránk gondolt. Egy valóban hatásos szuvenír beszerzéséhez azonban ismernünk kell a párunk vágyait. Sokan felesleges költekezésnek ítélik meg az ilyesmit, ám ha ezzel érzelmi szükségletek elégíthetők ki, ennél jobb befektetés nem is létezhet, hiszen a meglepetésajándékok nagyban hozzájárulnak a szeretettankok feltöltéséhez.
Ha a párunk ezt a szeretetnyelvet beszéli:
Nem kell különleges alkalomra várnunk az ajándékozással. Ám ne feledjük, hogy ha kedvesünk nehéz időszakokban van, a jelenlétünk lehet a legnagyobb ajándék számára.
(Garry Chapman: Egymásra hangolva)

Minőségi idő -Az 5 szeretetnyelv 2/5 (Garry Chapman)

2012-01-20T07:20:00.008+01:00

Lehet, hogy egy fedél alatt élünk valakivel, mégis úgy érezzük, alig szentelünk egymásnak időt. Szabad mozgástérre mindenkinek szüksége van, ám együttlét és együttlét között is gigászi lehet a különbség. A friss szerelmeseket például messziről fel lehet ismerni, hiszen lerí róluk az újdonság izgalma, maximálisan kizárják a külvilágot, és órákon át képesek kizárólag egymásra figyelni. Ehhez képest egy rutinra „fejlesztett” kapcsolatban nagyobbak a szünetek, több a csinos pincérnő idomain felejtett férfiúi pillantás, és több a női sóhaj is.Ha úgy érezzük, hogy a kedvesünk túl kevés figyelmet szentel nekünk (például sosem kérdezi meg, hogyan telt a napunk), miközben mi több közös élményre vágynánk, valószínűleg a szeretetet számunkra a minőségi idő közvetíti. Ha egy pár életéből kikopnak a közös tevékenységek, az könnyen ébresztheti bennük azt az érzést, hogy a másik már nem törődik velük, és már nem élvezi a társaságukat.

Ha a párunk ezt a szeretetnyelvet beszéli:

Meglehet, hogy miközben mindennap lelkiismeretesen elvégezzük a feladatainkat, elfelejtünk beszélgetni. Ez akkor is igaz, ha úgy látjuk, a kedvesünk inkább magába mélyedne (persze ha éppen a Bajnokok Ligája megy a tévében, akkor helytálló ez a feltételezésünk). Meg kell tanulnunk helyesen figyelni egymásra, és felismerni, hogy a másik mikor vágyik arra, hogy meghitten beszélgessünk vele. Chapman doktor szerint, ha nem tudjuk, hogyan merülhetnénk mély beszélgetésbe, jegyezzük fel napközben, milyen érzéseink társultak a történésekhez, és este vitassuk meg ezeket a párunkkal.

(Garry Chapman: Egymásra hangolva)

Elismerő szavak -Az 5 szeretetnyelv 1/5 (Garry Chapman)

2012-01-18T07:08:00.011+01:00

Egy jól eltalált bók órákra vagy akár napokra felduzzasztja az önbizalmunkat. Különösképpen igaz ez azokra az ínséges időkre, amikor keményen küzdünk valamiért, és annyira örülnénk, ha elismernék az erőfeszítéseinket. Egy kedves mondat nem nagy fáradság, ám a dac – „ő sem mond nekem semmi kedveset” – gyakran lakatot tesz a szánkra, vagy talán úgy gondoljuk, párunk elég magabiztos, nincs szüksége dicséretre. Megesik, hogy annyira belezöldülünk a zsörtölődő szerepbe, hogy el is felejtjük, mit hozhatnánk ki a másikból néhány jó szóval.

Persze ha mi kritikusan szemléljük önmagunkat, férfi legyen a talpán, aki képes megfelelően bókolni nekünk. Mert mi azt a mondatot például, hogy „Szívem, nekem is így is tetszel, miattam igazán nem kell fogyóznod”, hajlamosak vagyunk úgy lefordítani magunknak, hogy „Kövér vagyok, és nem tetszem neki.”

Ha a párunk ezt a szeretetnyelvet beszéli:
Egy férfi sosem fogja kérni, hogy ismerjük el őt. De ha tudjuk, hogy fontos számára a pozitív visszajelzés, ne bánjunk szűkmarkúan a dicséretekkel!

(Garry Chapman: Egymásra hangolva)

Kapcsolatainkat meg lehet „gyógyítani”

2012-01-16T07:39:00.001+01:00

Sokan vagyunk, akiknek a közeli kapcsolataik olyan fájdalmas küzdelmet jelentenek, amitől nehéz bízni abban, hogy az életünkben az összes kapcsolatunk elsősorban segítő és élvezetes lesz. Mindazonáltal, ha hajlandóak vagyunk vállalni egy mélyebb emocionális munkát, a kapcsolatainkban tükröződni fog az önmagunkkal való kapcsolat felépítésének minden lépése. Ahogy egyre harmonikusabbá válunk, kapcsolatainkban hihetetlenül tisztán visszatükröződik életkedvünk, önmagunk szeretete és önkifejezése.

Amint gyógyítom magam, kapcsolataim egyre jobbá válnak!
Shakti Gawain: Ébredés

A test és a lélek

2012-01-14T07:49:00.009+01:00

”Az ember teste nem különíthető el Lelkétől:
amit Testnek nevezünk,a Léleknek egy része, az öt Érzéken keresztül felfogva,
amelyek a Lélek legfőbb kapui a mi korunkban.”
(William Blake)

"Az emberi test nem létezik érzelmek és képzelőerő nélkül!"
Thomas Moore

Bumeránghatás (Neale)

2012-01-12T07:31:00.002+01:00

Amikor … úgy döntünk, hogy szeretünk valakit, gyakran nagy meglepetés ér bennünket. Felfedezzük, hogy az az érzés, amihez úgy akartunk hozzájutni, hogy szeretjük egymást egy másik emberrel, tehát alapjában véve a másiktól akartuk megkapni, szóval ez az érzés valójában itt jön létre, és tőlünk származik és tőlünk kapjuk a másik ember összefüggésében, valahogy úgy, ahogy egy bolygó megkerüli a Napot, és aztán visszatér a túloldalra. Ez amolyan bumeránghatás. És végleg megtörik a nagy illúzió. Az illúzió természetesen az, hogy a másik személytől ered ez az érzés, a mágiának és a csodálatnak ez az érzése, és az a rendkívüliség, amit a kapcsolatban keresek. Az az igazság, hogy mindig innen ered. És amikor odaküldöm, mégpedig egészen tudatosan, nincs más választása, mint hogy visszatérjen hozzánk. Vissza a feladónak.

Ezért kívánja a férfi a nőt (Müller Péter)

2012-01-10T07:23:00.001+01:00

Te vajon tudod tisztelni azt, akit nem szeretsz már? És milyennek látnak minket a férfiak, amikor szeretik és ölelik a nőt? A szexualitás misztérium, állítja Müller Péter jegyzetében, és azt is megosztja veled, hogy miért.

Nehezebb egy rövid cikket megírni, mint egy egész könyvet. Tudod, miért? Mert tömörnek kell lennem. Utoljára a tiszteletről beszéltem. Hogy a szeretetben mennyi tisztelet van.
Ha ilyesmit mondok, nagyon mélyre kell ásni magamban, "modern" lelkem romjai alá. Meg kell keresnem azt az ősi eszményt, mely nem hullott még darabokra bennem, és nem torzult el a felismerhetetlenségig.
Kutass te is, magadban. Én úgy szoktam, hogy megkérdezem a lelkemet, és utána hosszú ideig figyelem a mélyről jövő, őszinte válaszaimat. Kérdezd meg magadtól: tudtál-e szeretni egy olyan embert, akit nem tiszteltél? Ha szerettél egy férfit, nem tisztelted is egyben? Nem abban a pillanatban pukkant szét a szerelmed buborékja, amikor nem tisztelted többé?
Azt hiszed, mi nem így vagyunk, férfiak? Mit gondolsz, mit érez egy szerelmes férfi? Kinek lát téged, ha szeret?

De tovább megyek. Mit gondolsz, mi rejlik még egy testi kívánás mélyén is? Mi rejlik akár egy futó ölelkezésben is? Azt mondjuk manapság, állati ösztön. Hormonok játéka. A kielégülés sóvárgása. A test "bűne" - ha vallásos vagy.
Jó lenne, ha csak ennyi volna! Nem lenne belőle ennyi botrány, zűrzavar, ennyi semmi másban át nem élhető öröm, eksztázis, tragédia - nem lenne az életünk központi kérdése.
A szexualitás: misztérium.

Ha már nem bír magával valaki, nőt keres, egy futó kalandot, akár egy utcalányt, pénzért. Van ugyanis a szeretkezésben - bárkivel, még egy vadidegen nővel is - egy olyan pillanat, amikor nemcsak egy testet érez a testével összegabalyodva, nemcsak egy nevesincs prostituáltat hanem A NŐT. Ezért fizet. A nagybetűs élményért.

NŐT AKAROK! - kiált nemcsak a teste, a lelke is. Ez a férfi ŐSKIÁLTÁSA. És ha egy nő ölel valakit, legyen az a férje, a szeretője, vagy akár egy futó kalandja valakivel, akinek odaadta magát... akkor van az ölelésnek - ha nem teljesen sivár - egy olyan pillanata, amikor nem a Béla öleli, vagy az, akinek a nevét sem tudja talán - hanem A FÉRFI.

FÉRFIT AKAROK! - ez a nő ŐSKIÁLTÁSA. Minden nő ölében rejtélyes mélység van. Befogadás, hazatalálás. És egy álló hímvesszőben a Teremtő szimbóluma, mely egy igazi szeretkezésben szinte vallásos imádat tárgyává válik.
Lelkünk mélyén az érzéseink NAGYBETŰSEK. Egy férfi, abban a fázisban, amit a modern világ a maga primitív nyelvén "kielégülésnek" nevez, KIRÁLYNAK érzi magát.

Tovább megyek.
A nő, ha igazi az ölelés, KIRÁLYNAK is érzi őt! Sőt, ISTENNEK. Egy Béla, ha jól ölel egy nőt, KIRÁLY lesz, sőt TEREMTŐ ISTENSÉG. Egy-két pillanatig. Vagy háromig. Ezért óriási hatalom a szex. Misztérium. Mert a férfi számára is megvillan ennek a tükör-élménye: nem egy Mancival, vagy Husikával, hanem A NŐVEL találkozik, akit most ő tesz BOLDOGASSZONNYÁ.
Ez az élmény nem tudatos. A mélytudatunk csakis a nagybetűt ismeri. Ott élnek a mítoszok és a szimbólumok. És ezek megvillannak, a legegyszerűbb emberben éppúgy, mint egy bölcs filozófusban, egy futó szeretkezésben is éppúgy, mint egy nagy találkozásban.

Életünk ritka csúcspillanataiban fölfelé látunk. Magunkban és másokban is.

Ezt aztán lehet hormonokkal, mirigyekkel, ösztönökkel magyarázni. Mindez a testi síkon igaz is. Ha itt, a földszinten megrekedsz, a misztériumot akkor is átéled. A testi kéj pillanatában a teljes Ember megrendül benned, és ha egy pillanatra kinyílna a szemed, fölláthatnál az Istenig. Én még soha nem találkoztam olyan férfivel, aki az öröm csúcspontja felé közeledve a mirigyeire vagy a tesztoszteronszintjére gondolt volna.

A Lélek a mai, kisbetűs világban is működik bennünk. Egy-egy pillanatig. Megvillan a nagybetű! Nemcsak szép, de sajnos torz formában is. A megerőszakolásban, a perverzióban, a szadizmusban is. Sajnos ilyenkor is NAGYBETŰSEN látunk. Csak a vonzalmunkat ekkor nem a szeretet, hanem a gyűlölet motiválja.
Az ÖRÖK NŐ legyőzésének elvakult indulata. Mivel egy népet a nők reprezentálják (nem véletlen a különféle származási elméleteknél az anyák döntő szerepe), a degenerált férfi egy másik népet akkor tud igazán legyőzni, ha a nőit maga alá teperi. Ez messzire vezető gondolat. Elvisz a nőgyűlölet pokolköreibe, ami nélkül a nemek kapcsolata nem is igen érthető.
A Talmud azt mondja: "A férfi és a nő olyan, mint a tűz. Ha közöttük van az Örökkévaló, egyesülnek. Ha nem, fölemésztik egymást." Így lesz, látod, a Szeretetből Gyűlölet. Nézd meg a mai elvadult szakítások és válóperek zömét.
A férfilélek mélyéről - a saját lelkemről is beszélek! - ezt a nőgyűlöletet is ki kell olvasni. Különben nem értjük meg a nők több ezer éves világhelyzetét.

forrás:Life.hu

Mit látsz? A teljesség valóságát, vagy csupán sok-sok részletet ? (Depak Chopra)

2012-01-08T07:20:00.006+01:00

- Te mindig mágus voltál? – kérdezte Artúr.

- Hogyan lehettem volna? – válaszolta Merlin.

- Egykor én is ugyanúgy járkáltam, mint most te. Ha az emberre tekintettem, csupán hús-vér alakban láttam. De az idő múlásával észrevettem, hogy az az ember egy házban lakik, s ezáltal kitágítja testét: a boldogtalan és zavaros érzelmű emberek rendetlen házban laknak, a boldog és kiegyensúlyozott emberek pedig rendezett házakban. Ez csak egyszerű megfigyelés volt, de aztán arra gondoltam, hogy amikor megnézek egy házat, valójában a lakóját ismerem meg jobban.

Azután a látásom szélesebb lett. Ha rátekintettem valakire, elkerülhetetlenül megláttam vele a családját és a barátait is. Ezek is a személy kiterjesztéseit jelentették, s még többet mondtak el róla. A látásom pedig tovább szélesedett: az ember megjelenése mögé láttam. Láttam az érzelmeit, a vágyait, a félelmeit és az álmait. Ezek is minden kétséget kizáróan a személyiség részei, csak épp észre kell venni!

(Depak Chopra: Merlin és Artúr király)

Kapcsolódó cikket találsz itt!

A békéről 2. (Sri Chinmoy)

2012-01-06T07:32:00.000+01:00

"A mi világunk sajnos nem látta még a béke arcát és nem érezte még a béke szívét.

Miért?

Éppen azért, mert csak elménk zsenialitásával és nagyszerűségével próbáljuk létrehozni a

békét. Mindaddig, amíg a békét elménk képességeivel igyekszünk létrehozni, szomorú

kudarcra vagyunk ítélve. Csak akkor arathatunk sikert, ha szívünk képességeit használjuk.

A szív tapasztalatai megerősítenek, kitágítják látókörünket, és megéreztetik velünk, hogy

mindannyian egyetlen családhoz tartozunk, és csak egy otthonunk van. Minden ember

zarándok.

Szálljuk hát örömszárnyainkkal és örökké új álmainkkal a szeretet és az ígéret egén.

Szeretetünkkel teljesen sajátunknak fogjuk látni és érezni a világot. Ígéretünkkel megnöveljük

minden emberi lény és minden nemzet szépségét és isteniségét."

Sri Chinmoy

A békéről 1. (Sri Chinmoy)

2012-01-04T07:18:00.025+01:00

"Minden egyes egyénnek meg kell próbálnia boldoggá tenni másokat, mert csak a boldogságon keresztül juthatunk békéhez.

Ha szeretettet és (őszintén) boldogságot tudunk szerezni valakinek, akkor ő csupa jóindulat lesz irántunk.

Tehát a boldogságból békét nyerünk, és békéből boldogságot. E kettő elválaszthatatlan. "

Sri Chinmoy

És mi van akkor ha az, akinek boldogságot szeretnénk szerezni nem hagyja magát?

Akkor az, amit adunk nem tiszta szeretet, valami más is van mellette (pl. birtoklási-, uralkodási- vágy, tisztelet hiánya).

Nézzük meg, mi van a "szeretet csomagunkban" ami nem tudatosan került bele és tisztítsuk meg. A tiszta szeretet mindig működik!

Miért? / Miért ne? (Neale)

2012-01-02T07:52:00.009+01:00

Miért ne?

Némelyek olyannak látják a világot, amilyen, és megkérdezik:
- Miért?

Míg azok, akik olyannak látják a világot, amilyen lehetne, így kérdeznek:
- Miért ne?

A tiszta szeretetről (Neale)

2011-12-30T07:43:00.012+01:00

A tiszta szeretetnek nincs olyan kifejezési formája, amelyik megengedné, hogy bármilyen módon ártson a másiknak, hasznot húzzon a másikból, vagy megalázza a másikat.

Így tehát, igen, változóban vannak és valóban meg fognak változni a módok, ahogyan egymásra lelünk a szeretetről vallott és megtapasztalt magasztos elképzelésünkben.

...Az új társadalom megteremtőiként a mi feladatunk a helyére ültetni ezt a forgalomrendszert, ha úgy tetszik, egy új társadalmi, spirituális és politikai (mert mindennek nagy része a politikáról szól) építményt, ami lehetővé
teszi, hogy egyszerűen, áradóan, a szívünk mélyéből és tisztán szeressük egymást, tekintet nélkül nemre, színre, vallásra vagy bármilyen más, mesterségesen korlátozó tényezőre.

Miért lehetne hiba egymást szeretni?
Hogyan lehetne hibásan kifejezni a tiszta szeretetet, ami soha nem bánt másokat, soha nem árt másoknak?

...Olyan magasra juthatunk, amilyen magasra a szándékotokban áll eljutni.
Annyira válhatunk kivételessé, amennyire kivételesek ti akartok lenni.
Csak olyan teljességgel szerethetünk, amilyen teljesen ti akartok szeretni.

Fordulópont a fejlődésében (Neale)

2011-12-28T07:32:00.027+01:00

Felmérhetetlen jelentőségű fordulópont lesz társadalmunk fejlődésében az az elhatározás, hogy ne egymást hibáztassuk azért, amit csinálunk. És ez a következő tíz-tizenöt év során be fog következni - ebben egészen
biztos vagyok.

Felhagyunk vele, hogy elítéljük egymást a szexuális döntéseink miatt.

Felhagyunk vele, hogy hibáztassuk egymást a szellemi és a filozófiai döntéseink alapján.

Felhagyunk vele, hogy hibáztassuk egymást a politikai és a társadalmi döntéseink végett.

Felhagyunk vele, hogy hibáztassuk egymást a gazdasági döntéseink miatt.

Felhagyunk egymás hibáztatásával, legfeljebb egyszerűen csak azt mondjuk:
"Egyetérthetünk abban, hogy nem értünk egyet."
Felhagyunk vele, hogy hibáztassuk egymást, annak tudatában, hogy egymás hibáztatása megöl bennünket; nem az eltérő nézőpontjaink, hanem a tény miatt, hogy képtelenek vagyunk elviselni az eltérést.

Az intolerancia, a türelmetlenség, az ostoba gyűlölködés végső napjait éli a bolygónkon. És úgy vélem, a következő évszázad első negyedében jelentős mértékben elenyészik ez a türelmetlenség.

Ez az emberi faj fejlődésének eredményeként fog bekövetkezni, a fejlődést pedig azok a tapasztalatok idézik elő, amelyeket az általunk kialakított új kapcsolatok során élünk meg.

És ezek a kapcsolatok át fogják hatni az egész társadalmat. Új kapcsolatok létesülnek a politikában, a
gazdaságban, a vallásban, új kapcsolatok minden szinten, és természetesen új szerelmi kapcsolatok is.

A béke velem kezdődik (Neale)

2011-12-26T07:44:00.002+01:00

Firenze: Mennyország Kapuja

Egyszer véget ért az egyik kapcsolatom. Tragédiának tekintettem -

Istenem, el sem tudtam hinni! -, mert "olyannak látszott", mint ami "működik".
De éppen annak a kapcsolatnak a vége nyitott kaput valami sokkal tartalmasabbra és sokkal hasznosabbra, valami olyan nagyszerűre, aminek a létéről még csak nem is álmodhattam azelőtt.
De ez csak akkor történhetett meg, amikor hagytam megtörténni, ami történt, nem ítéltem meg, és nem kerestem hibákat és vétkeket, és nem tekintettem tragédiának, hanem egyszerűen hagytam megtörténni, hogy megélhessem, ami azután következik. Így fedeztem fel az életemben, hogy a világegyetem rendkívüli utakat választ, s ha nem ítélkezem fölötte, és hagyom tenni, amit tesz, és lenni, ahogyan létezik, akkor meg fogom találni a mindig bennem lakozó békét és örömöt.

És megint csak azt mondhatom, a titok nyitja, ha egyáltalán van nyitja, sőt, ha egyáltalán van titok: nem másban kell keresnem a békét és az örömöt, mert az bennem lakozik.
Akkor tapasztalom meg a legcsodálatosabb örömömet és a legnagyobb békémet, amikor egy másik embernek, egy másik léleknek nyújtom; azokban a pillanatokban megoldom minden idők legnagyobb rejtélyét és legnagyobb titkát.

És megint csak azt mondom, amit az imént: ebben áll a legnagyobb és a legmagasztosabb irónia: abban a pillanatban, hogy annak a Forrásának látom magam, amit a másiktól kapnék, és abban a pillanatban, hogy úgy döntök, mindez az életemből fog áradni a másik emberhez, abban a pillanatban olyan közel kerülök annak a szavatolásához, hogy soha ne kongjon üresen az életem épülete, amennyire csak közel kerülhetek hozzá. Mert senki nem távozik onnan, ahol ott lakozik a Forrás, vagy legalábbis nagyon kevesen. És akik távoznak? Hadd menjenek! Hadd járják a maguk útját. Hadd tegyék, amit döntésük értelmében tenniük kell.

A béke velem kezdődik!

2011-12-24T07:16:00.001+01:00

„A béke velem kezdődik!”

Tudok-e szeretni, ha nincs bennem béke? Ha háborog a lelkem?

„Karácsony a szeretet ünnepe”, halljuk kisgyermekkorunk óta, a kapcsolódó tapasztalataink azonban nem mindig igazolják ezt.

Hogyan tehetek én többet azért, hogy az ünnep valóban szeretetteljes és meghitt legyen?

Emlékeztetem magam arra, hogy „A béke velem kezdődik!”

És ha nem sikerül? A fájdalom – esetleg egy másik ember fájdalomtestének hatására- felülkerekedik bennem? Elfogadom, hogy most ez van, lélegzem, iszom egy pohár vizet és újra emlékeztetem magam, hogy a „A béke velem kezdődik!”

Tipp: egy jó zene sokat segíthet:

MANTRA-OM SHANTI SHANTI SHANTI