Megtalálni a másikat (Paulo Coelho)

-->

Christina Oiticica & Paulo Coelho

… Megértem, hogy az összes kudarcom a szeretőimmel és a feleségeimmel kizárólag önmagamból, a keserűségemből fakad, és nem belőlük. Mindazonáltal Esther volt az egyetlen, aki megértett egy igen egyszerű dolgot:  

ahhoz, hogy megtaláljam, előbb magamat kellett megtalálnom! 

Mar nyolc éve együtt vagyunk, úgy érzem, hogy ő életem szerelme...

Paulo Coelhotól további idézeteket találsz itt!

Megrekedni vagy felfrissülni?

Helyreigazító közlemény
"Lapunk keddi számában hírt adtunk arról, hogy a svéd tudományos akadémia díszdoktorrá
avatott egy magyar tudóst - akit - őszinte sajnálatunkra - „dr. Pálpéter Péter Pál” néven említettünk.
Ráadásul nemcsak a szövegben, hanem a tudósítás címében is hibásan közöltük a
Pálpéter Péter Pál nevet.
A jeles magyar tudós neve helyesen: doktor Pálpéter Péter Pál."
MAKACS SAJTÓHIBA (Örkény István)
*
Bár szívesen ragaszkodunk a megszokott (hibáink)hoz , még akkor is, ha nem érezzük jól magunkat így, emlékezzünk arra, hogy  mindig van választásunk, és kipróbálhatjuk akár a következő Balogh Béla által ajánlott megerősítést:

"Folyton megújul az életem.

Minden pillanata új, friss, és eleven."

(Részlet Balogh Béla A tudatalatti tízparancsolatából)

Kapcsolódó cikket találsz itt!

Fejtsük meg a fájdalom üzenetét!

Fájdalomfejtő törekvésünkben Thorwald Dethlefsen és  Rüdiger Dáhlke  írt betegséget mint szimbólumot kezelő könyvei vagy Pósa Ferenc „A betegség mint pótcselekvés” című könyve lehet segítségünkre.
Legyünk befogadóak, mert az üzenet a legtöbb esetben olyan aspektusokat világít meg, melyeket automatikusan tagadunk, mert gyökere annyira mélyen van, hogy nem vagyunk tudatában.
Játsszuk azt, hogy próbaképpen különböző betegségek szimbolikáját egy-egy általunk ismert személy és az „ő betegsége” példáján értelmezzük először. Ilyenkor nagyobb a rálátásunk a témára és meggyőződhetünk róla, mennyire helytálló a magyarázat.
Mikor már elegendő bizonyosságot szereztünk „másokkal” kapcsolatban, nézzünk rá újra a saját problémánkra.
Olvassuk végig a fejezetet – ami különben egészen világosnak tűnik, ha másról van szó –ámde teljességgel érthetetlennek saját magunkkal kapcsolatban. Adjunk magunknak egy kis időt, olvassuk el újra néhány perc, óra vagy nap múlva.
Az információ dolgozni kezd bennünk és ahogy egyre inkább hajlandóak vagyunk szembenézni az okokkal, a fájdalmunk is csökken mert már nincs szükség rá.
Engedjük meg magunknak, hogy pihenjünk, bekapcsoljuk testünk öngyógyító mechanizmusát.
Ez a módszer akkor is működik, ha orvosi kezelés alatt állunk és a betegséggel kapcsolatos felelősséget teljes egészében magunkra vállaljuk.
Nem az orvos felelőssége, hogy meggyógyulunk-e hanem a sajátunk. Az én betegségem az én felelősségem. Amint erre rájövünk, a betegség, mint a fájdalom is visszavonulót fúj, hiszen ellátta figyelemfelkeltő szerepét.
Csak akkor térne vissza, ha visszakanyarodnánk ugyanarra az útra, mely a betegséghez vezetett.
De mi az egészséget választjuk és  ha tudatosítjuk magunkba, hogy oda egy másik út vezet, azon haladva az EGÉSZSÉGHEZ jutunk el!

Szeretnéd ha tisztelnének ?

Tudod-e tisztelni önmagadat? És nagyrabecsülni,tisztelni másokat/a másikat?

• *igazi lényét, a tehetségét – azt, aki ő valójában?
• *az eszét, a rugalmasságát,
• *érzelmi képességeit (akár nyíltan, akár csak saját maga számára éli meg azokat)?
• *azt a képességét, hogy igyekszik megvédeni magát?
• *a testét (mely nélkül nem lehetne itt, a földi létben?)

El tudod-e fogadni a másikat  fájdalmaival, erényeivel és hiányosságaival együtt?


Tiszteletben tartod-e  igényeit

• az elismerésre,
• a pihenésre,
• a dicséretre,
• az egészségre
• hogy megélhesse a szabad akaratát (akár a hibáin keresztül tanulhasson) ?

Igent tudsz-e mondani a másikra (a fájdalmaival együtt)?
(Vizsgáld meg őszintén ezt a kérdést! Ha esetleg nemleges a válasz, kérlek, ne kezdj el magadban bűntudatot termelni emiatt, ajánlom figyelmedbe a következő gondolatsort:"Igent mondanék, de épp most nem bírok...".)

Ha elfogadjuk, tiszteljük, megbecsüljük és szeretettel támogatjuk a másikat, ő érzékeli ezt és szívesen van velünk! Minél jobban tudjuk mindezt működtetni, annál jobban segítjük a magunk és mások  fejlődését.
Egymás közelében „kivirágzunk”!
Valójában mindannyian erre vágyunk!?!!
*
Minél több tiszteletet adok, annál több tiszteletet kapok!

Kapcsolatunk önmagunkkal

Szeretnéd ha a Világ  tiszteletben tartana Téged, az igényeidet,a  vágyaidat, és ezáltal azok kielégítésre kerülnének?
Tiszteled-e, megbecsülöd-e magadat:

• a testedet, aki több éve szolgál téged,
•  az eszedet, a rugalmasságodat,
• érzelmi képességeidet (akár nyíltan, akár csak saját magad számára éled meg azokat)?
• azt a képességedet, hogy meg tudod védeni magadat?
• igazi önmagadat – aki valójában vagy - a lényegedet?

El tudod-e fogadni magadat  fájdalmaiddal, erényeiddel és hiányosságaiddal együtt?

Tiszteletben tartod-e saját igényeidet

• az egészségre,
•  az elismerésre,
• a pihenésre,
• a dicséretre
• hogy megélhesd a szabad akaratodat (akár a tévedéseiden keresztül tanulhass)?

Igent tudsz-e mondani saját magadra (a fájdalmaiddal együtt)?
(Érdemes őszintének lenned magadhoz…Ha esetleg nemleges a válasz, kérlek, ne kezdj el magadban bűntudatot termelni emiatt, ajánlom figyelmedbe a következő gyakorlatot,melynek címe "Igent mondanék, de épp most nem bírok...".)

Minél jobban tiszteljük saját magunkat, a környezetünk -  érzékelve ezt-  tisztel, megbecsül bennünket, egyre inkább kielégítésre kerülnek az igényeink is!
*
Megtanulom egyre inkább elfogadni és tisztelni  magamat és észreveszem, hogy a környezetem is egyre inkább megbecsül, értékel engem!
Kapcsolodó cikket találsz itt!

Önmegvalósítás a kapcsolatainkban (Neale)

...csak azt láthatom meg magamban, amit benned meglátok. És ha már megértettük ezt a titkot, az fogja vezérelni a kapcsolatainkat, hogy meglássam benned a legmagasztosabb látomást, amit csak el tudok képzelni, és még segítek is neked annak a megteremtésében, és ha úgy döntesz, hogy nem akarod megteremteni, akkor ebben a törekvésedben is.A társaknak tehát az a dolguk, hogy egymással és egymásért teremtsenek; ne azt nézzük, mit vehetek el a másikból, hanem azt, mit adhatok hozzá, és azzal hogyan segíthetem a társamat kifejezni és megtapasztalni az énjét. Mert megértjük, hogy valójában ez minden kapcsolat, hogy ez magának a létnek az egyetlen igazi célja.
A kapcsolatban hirtelen teljesen megváltozik és átalakul a célunk. Már nem azt igyekszünk kifürkészni, mit nyerhetünk a kapcsolatból, hanem azt, mit tehetünk hozzá. Milyen erőt adhatunk? Mit hívhatunk életre? Minek a megvalósulását idézhetjük elő?
Tudjátok, ahogy "fényezhetitek" az autótokat. "Megvalósíthattok" embereket. Csak "fényezzétek fel"!
Ragyogtassátok fel egy kicsit! És akkor megvalósulnak. Ez a végső és a
legteljesebb önmegvalósítás.
NEALE DONALD WALSCH: A kapcsolatokról

Kapcsolodó cikket találsz itt!

A győzelemről (Gregory David Roberts)

"Néha meg kell adnod magad, hogy győzhess!"

Gregory David Roberts:  Sántárám (=a béke embere, az isteni béke embere)
A szerző további írásainak listáját megtalálod itt!

Odafigyelni a másikra

Miért osztom meg veletek  Jennifer Crusie alábbi írását? 
Kíváncsi vagyok milyen gondolatok merülnek fel benned olvasás közben...
Mert vannak akik így gondolkodnak és sikeresek  is  ideig-óráig.
Lehet, hogy tudat alatt mi is használunk különböző taktikákat, és jól jöhet, ha tükröt állítanak elénk.
Az is lehetséges, hogy ötletet meríthetünk belőle...
Ki-ki hasznosítsa legjobb belátása szerint:

"Mindent megkaphatsz az emberektől, amit csak akarsz, ha megfelelően közelítesz hozzájuk. De végig kell gondolnod és alaposan meg kell nézned magadnak a másik embert. Többet kell a másikra gondolnod, mint saját magadra. Ismerned kell a másikat.

1)      EGY: MOSOLY

Csalj mosolyt az arcára! …Hogyan? Mosolyogj rá. Az emberek általában visszamosolyognak. És amint mosolyognak, lazítanak.

2)      KETTŐ: IGEN

Vedd rá, hogy mondjon igent. Bármire. Kérdezd meg, hogy néz-e pankrációt a tévében vagy hogy van-e meccse a suli után. Mindegy mivel, de vedd rá, hogy kimondja.

Ha rá tudsz venni valakit, hogy igent mondjon valamire, esélyes, hgoy továbbra is azt mond. Egy mintát állítasz fel, hogy rólad arra asszociáljon, hogy igent mond.

3)      HÁROM: JOBB NÁLAM

Éreztesd vele, hogy ő jobb nálad. Növeli a magabiztosságát és óvatlanná teszi… Tégy föl neki olyan kérdést, amire tudja a választ. Okosabbnak érzi majd magát nálad. .. Ez arról szól, hogy hamis biztonságérzetbe ringatsz valakit. Hogy leadsz egy bepalizós szöveget… Ami baromi igazságtalan, mert nálad van az összes kártya…

4)      Most már kellemesen érzi magát a társaságodban… szóval meg kell ezt erősítened.

NÉGY: MEGJUTALMAZÁS

Megjutalmazod valamivel, például dicsérettel. Vagy adsz neki egy fél tábla csokit az ebédedből. valamit, amitől úgy érzi, ő az, aki előtted jár a beszélgetésben.

5)      ÖT: KÉRÉS

Kérsz tőle valamit, amit akarsz, de úgy csinálod, hogy azt higgye, szívességet teszel neki azzal, hogy elfogadod tőle.

…Találd ki pontosan, hogy mit akarsz. Addig pedig gyakorold a dolgot más embereken…

De ne erőltesd! Ha nem működik, felejtsd el, és keress más módot egy más napon. Ez nem j játék… Ha nincs meg mind az öt, nincs semmid… Ne erőltesd, és gondolj a célodra!"

Jennifer Crusie: Szerelmes szélhámosok (”Bepalizás”  Öt lépése)

Minden nőben van szenvedély

- Minden nőben van egy kis Louise (szertelen, szenvedélyes nő)… csak azért mert a tiednek Vilma a beceneve, még nem jelenti azt, hogy igazából nem egy Louise.

- Engedd szabadjára! Tényleg. Én nem is tudom, mit kezdenék Louise nélkül. Amikor már épp úgy érzem, hogy sikítófrászt kapok, eljön a szerda, és ő itt vár, és én kiengedhetem a fáradt gőzt…

Jennifer Crusie további írásaiból:

• Odafigyelni a másikra

• Fánkok és muffinok

A boldog kapcsolat titkai

 A boldog párkapcsolat egyik alapja, hogy ügyelsz a viselkedésedre, és figyeled: milyen cselekedetedre hogyan reagál a kedvesed.
Hogyan hatsz rá, és mennyi tolerancia szükségeltetik ahhoz, hogy a másik elviseljen téged.
– A szerelem igazi gyilkosa az, aki nagy vehemenciával támad partnerére. Többnyire semmi sem jó neki, általánosságokban beszél, nem egy konkrét dologgal szemben fogalmaz meg kritikát – vélekedik a pszichológus. – Ezután következik a megvetés, majd az éles, könyörtelen kritika, mégpedig azzal a céllal, hogy megbántsa a partnert. Végül az egyik fél visszavonulót fúj.

A boldog párok ezzel szemben a partner pozitív oldalára koncentrálnak. Szerelmes jeleket küldözgetnek egymásnak, a testbeszédükkel és szóban is kifejezik, mit éreznek:
1.Figyelem
2.Örökös megújulás
3.Testi vonzalom
4.Több idő édes-kettesben


forrás: Kiskegyed

A szabadulás kulcsa

Aminek ellenállunk, az gúzsba köt. A kulcs az, hogy ne a körülmények vagy a személyek megváltoztatására törekedjünk, hanem a béke és a nyugalom megtalálására saját magunkban, történjen bármi is körülöttünk.
Hooponoponoway.hu

Az elválásról (Milne)

 

- Micimackó! Mi van, ha egyszer elkövetkezik egy olyan nap, amikor el kell válnunk?
- Ha együtt válhatunk el, akkor semmi kifogásom ellene.

Az igaziról (Paulo Coelho)

“A sors talán azt akarja, hogy sok nem megfelelő emberrel találkozz mielőtt megismered az igazit, hogy mikor ez megtörténik igazán hálás legyél érte.”

(Paulo Coelho)

A szeretet ereje (Garry Chapman)

A pszichológusok szerint a szeretet utáni vágy az ember alapvető érzelmi szükséglete. 

Szeretetből képesek vagyunk hegyeket
megmászni, tengereket átszelni, homoksivatagokon átkelni, és kimondhatatlan megpróbáltatásokat elviselni. 

Szeretet nélkül azonban a hegyek megmászhatatlanná, a tengerek átszelhetetlenné, a homoksivatagok járhatatlanná, a megpróbáltatások pedig életünk gyötrelmeivé válnak.

Szeretetről további írásokat találsz itt!

Összpontosítás és figyelem (Csíkszentmihályi Mihály)

‎"Egy zenész nem teheti meg, hogy a gyakorlásban néhány napnál többet kihagyjon, ha jól akar trombitálni. Az a sportoló, aki nem fut rendszeresen, hamarosan rossz formában lesz, és nem fogja élvezni a futást. Az igazgatók is tudják, hogy ha nem tartják rajta szemüket a cégükön, az hamarosan szétesik. Mindegyik esetben arról van szó, hogy összpontosítás nélkül a komplex tevékenység kaotikussá válik. Miért lenne más a családi élet? Az is csak akkor működik, ha soha nem szűnő figyelemre épül. Különben csak üres gesztus, hazug színjáték, amelyet alig lehet megkülönböztetni a közönytől." 

Csíkszentmihályi Mihály

Egyik lábad a féken ?

"Haladni akarsz az életedben, de sokszor egyik lábad a féken van. Ahhoz, hogy szabad lehess, meg kell tanulnod elengedni. Elengedni a sérüléseket. Elengedni a félelmet. Nem táplálni tovább a régi fájdalmakat. Az az energia, amivel a múltadba kapaszkodsz, visszatart az új élettől. 

Mi az, amit ma elengednél?" 

(Mary Manin Morrissey)

Én vagyok Te (Szepes Mária)

 „Benned él párod sajgó negatívja, várod, hogy a varázsszót kimondja: Én vagyok Te - mellyel örök sebedet begyógyítja.”
Szepes Mária

Mire érdemes gondolni?

"Gondolj mindig a szeretetre és a sikerre.

Ha így teszel csak szeretet és sikert vonzol az életedbe."

(Doreen Virtue)

Konfliktus felvállalásáról (Popper Péter)

"Az életben vannak olyan helyzetek, amelyeket csak bizonyos keménységgel lehet elintézni. Sokszor attól való félelmünkben, hogy kicsit kemények leszünk, és ezzel fájdalmat okozunk, elodázzuk a döntést, és ezzel olyan súlyosabb helyzetet növelünk fel, amelyet már valóban csak kegyetlenül lehet megoldani. 

Elhalasztjuk a kisebb feszültségek vállalását, addig, amíg elkerülhetetlen lesz egy sokkal nagyobb feszültség kényszerű átélése. Egyébként jó, ha tudjuk: a cselekvésünket gátló aggályok sokszor csak ürügyek gyávaságunk, önféltésünk leplezésére. Talán sokszor nem is vagyunk annyira jók és kíméletesek, csak önzők..." 

Popper Péter

A fájdalom és az öröm (Deepak Chopra)

"A fájdalom érzelmi összehúzódást okoz, az öröm pedig kiterjeszkedést és felszabadultságot."
 (Deepak Chopra)

Lelkembe jutsz... (Csitáry-Hock Tamás)

"Lelkembe jutsz... Mert amikor gondolok rád, nem "eszembe jutsz". Hanem a lelkembe. Mert nem az eszem gondol rád, hanem a lelkem. Nem csak egy-egy pillanatra, hanem folyamatosan. Nem tudlak, hanem érezlek. Nem gondolat vagy, hanem érzés. Nem távolság, hanem közelség. Nem ott, hanem itt. A lelkemben." 

(Csitáry-Hock Tamás)

Hol voltam gyenge, hogy megbánthattak? (Müller Péter)

Ott, ahol erősek vagyunk, nem marad bennünk a megbántottság traumája. Tehát nincs mit megbocsátani. Ha tudsz, odacsapsz, ha nem, nem, de nem foglalkozol a megbocsátás gondolatával, mert hamar felejtesz - érzelmileg is. Vagyis erősnek kell lenned, és nem megbocsátónak, és akkor nem érhet bántás. Nevetsz rajta. Föl sem veszed. Sajnálod azt, aki bántani akart. Ha megbántódsz, nem az a kérdésed, hogyan kell megbocsátanod, hanem az, hogy "Hol voltam gyenge, hogy megbánthattak?" Ezen a ponton dolgozni kell magadon. "Jó, hogy bántottak, legalább tudom, hol vagyok gyenge még!" A megbocsátás a Biblia nyelvén elengedést jelent, de amíg gyenge vagy, nem tudsz elengedni semmit, mert gyógyulatlan seb van a sérelmed helyén, és fáj. Addig nem felejted el, amíg meg nem erősödsz.

Müller Péter

Miért? / Miért ne? (Neale)

Miért ne?

Némelyek olyannak látják a világot, amilyen, és megkérdezik:
- Miért?

Míg azok, akik olyannak látják a világot, amilyen lehetne, így kérdeznek:
- Miért ne?

A házasság újjászerkesztéséről

...a következőből kell kiindulnunk a házasság újjászerkesztéséhez…:

"Nem korlátozlak. Semmiféle feltétel nem kell ahhoz, hogy rendjén való legyen együtt
maradnunk. Nincs semmiféle olyan vágyam, aminek eredményeként bármilyen módon kevesebbnek kellene lenned önmagad kifejezésében.

Ez a házasság, a házasságnak ez az új formája azt a célt szolgálja, hogy
lankadatlanul hajtsa a tapasztalásod motorját - annak megtapasztalásáét,
aki valójában vagy, és akivé lenni akarsz."

Aztán ne feledkezzünk meg még egy fontos tényezőről, ami az Új
Házasságot jellemzi: "Elismerem, hogy te, te magad is változni fogsz.
Változni fognak az elképzeléseid, változni fog az ízlésed, változni fognak a
vágyaid. Jó, ha változik a tudásod arról, aki vagy, mert ha nem változna,
akkor merev személyiséggé válsz az évek során, annál pedig semmi nem
kevésbé tetszetős számomra. Ezennel felismerem és elismerem, hogy
benned is változásokat fog létrehozni a fejlődés folyamata."
A házasságnak ez az új formája nem csak megenged ilyen változásokat,
hanem egyenesen serkenti azokat.
NEALE DONALD WALSCH: A kapcsolatokról
Ezo tér Magazin témába vágó meditációját meghallgathatod itt!
Mosoly 100