Elérhetőség:

Kapcsolat: mailto:parkapcsolatban@gmail.com
Stresszoldás One Brain módszerrel
Balajthy Gréta a 3in1Concepts által hivatalosan meghatalmazott,
nemzetközi okleveles Haladó Konzulens, Haladó Instructor ( Oktató)
Okleveleim, tanáraim 2004-2014
Tel: 06 309 323 338
mailto: mosoly100 @ mosoly100.hu
www.mosoly100.hu
Cím: Budapesten III.ker (1036) és XVI.ker (1164)

2011. július 31., vasárnap

Kapcsolatunk önmagunkkal: Szabad-e önmagunkat szeretnünk?

Szabad-e önmagunkat szeretnünk? (Félelem az önzéstől)
Gyerekkorunk óta arra nevelnek minket, hogy az „önszeretet”=önzés.
Az önzés pedig rossz dolog.

Miből származik az önzés?
Ha nem szerethetem magamat –pedig ösztönösen tudom, hogy az a helyes- revánsot kell vennem a világon, hiszen (úgy hiszem) a világ „nevelte ki” belőlem az önszeretetre való képességemet!

Ha elmúltam 18 (pláne 21éves) valójában fittyet hányok a világ elvárásaira, az esetek többségében inkább csak úgy teszek ahogy „illendő”. Belül pedig ellenállok!
Már magamat sem tudom szeretni –hogy is tehetném, ha ilyen játszmákat játszom?!

Így távolodhatom el magamtól és végül már nem tudom ki vagyok, mit akarok és merre tartok!
Aztán mondhatom:
-          Kivagyok! Segítsetek!

Itt az idő, hogy tanítókat keressek…És vagy ráérzek, hogy ki az igaz tanító, vagy tovább tévelygek…

Valójában mindenki érzi, hogy mi a legjobb a számára, mindenki Önmaga legjobb tanítója!
*
Most úgy döntök, hogy
Önmagamra hallgatok,
így megérzem, mely tanítás igaz!
Jó tanítója vagyok önmagamnak!
Megkeresem az Önszeretet útját!
(Visszatalálok Önszeretetem útjára!)

2011. július 30., szombat

Kommunikációnk 5 szintje

Ha úgy éljük meg, hogy fizikai és érzelmi fenyegetettségben vagyunk, páncélba öltöztetjük testünket, lelkünket — ilyenkor apáncélokszintjén élünk.

Ha a versengés, rivalizálás világában élünk, érdemrendekkel, titulusokkal, státusz szimbólumokkal igyekszünk kiemelni magunkat — ilyenkor a jelmezekszintjén élünk.

Ha magányosságban, szeretet-éhségben, társadalmi játszmákban találjuk magunkat, álarcokkal védjük magunkat — “nincs semmi bajom”, “én akkor is udvarias maradok” és “jó gyerek”, “példás tanuló”, “jó szülő”, “jó feleség”, “megbízható alkalmazott”, “kellemes társalgó”, “szép nő”, “udvarias eladó”, stb. — ilyenkor az álarcokszintjén élünk.

Védekezés nélkül, sebezhetőségünkben, hitelességünkben egyre inkább megtaláljuk valódi biztonságunkat és erőnket — ilyenkor a “mez-telenség” szintjét választjuk. 

Amikor áramlik a kommunikáció, őszinteség és együttérzés van közöttünk. Az összekapcsolódás megérintettségében, csendjében a “szívek” szintjére jutunk!

Forrás:
Együttműködő Kommunikáció

2011. július 29., péntek

Kapcsolataink (meghallgatás szerepe a kommunikációban)


Előfordult már veled, hogy újra és újra elmondták neked ugyanazt?

Vagy Te mondtál valamit, és nem érkezett rá semmilyen válasz? Nem tudtad, átment-e az üzeneted, meghallották-e a szavaidat? Esetleg egyre idegesebb lettél ennek hatására?

Voltak-e olyan tapasztalataid,hogy azt hitted, megértették amit mondtál, és később sok probléma adódott abból, hogy kiderült nem vették az üzenetedet? Esetleg mást értettek?

Szeretnél megbizonyosodni afelől, hogy amit mondasz, azt meghallották?

Fentiekre megvan a megoldás, és annyira egyszerű:

a/Beszédre, beszélgetésre gondolunk, ha azt halljuk, kommunikáció. Kapcsolatainkban a meghallgatásnak legalább olyan szerepe van, mint a beszédnek.

A meghallgatás nem olyan passzív magatartásforma, ami kimerül fizikai jelenlétünkben, hanem olyan aktív viselkedés, mely partnerünkkel azt érzékelteti, hogy eljut hozzánk, amit mond.

b/Rá tudunk hangolódni a gondolatmenetére anélkül, hogy kijelentéseit minősítenénk?

Jó tanács:Nem kell mindenre azonnal reagálni, támadni, vagy védekezni.

Helyette ismételjük meg, amit mondott és fogalmazzuk át kérdéssé mindazt, amit hallottunk!

Így kettős cél érünk el:

1) Partnerünk érzi, hogy fontos nekünk, figyelünk rá.

2) Szembesítjük azzal, amit mondott, így lehetőséget adunk számára a helyesbítésre.

c/Kérdezzünk, rá hogy amit elmondtunk értehtő volt-e? Ne várjuk, hogy azonnal egyetértsenek velünk, elég ha megbizonyosodunk róla, hogy sikerült a másikkal megosztanunk a gondolatunkat. Adjunk Neki időt, esetleg később kérdezzünk vissza, hogy felmerült-e bármilyen kérdés korábbi mondanivalónkkal kapcsolatban.

Ha nem merült fel, hagyjuk annyiban!

2011. július 27., szerda

A szex sok szinten létezik



A szex jelen van mind a négy szinten: a lelki, a mentális, az emocionális és a fizikai szinten.

Lelki síkon a szex azt a mély kapcsolatot jelenti, amely a másikhoz köt bennünket: a másik lélekkel való egybeolvadás tantrikus kapcsolatát.

Mentális síkon a szexualitás a fantáziánk, kapcsolódás az elménkben létező valamennyi lehetőséghez.

A szexualitás emocionális szintjén a szerelmi közelségtől érzett kielégülést kapjuk.

Fizikai síkon a szexualitás feloldódást és beteljesülést nyújt a testünknek.

Ezen szintek bármelyike hozhat kielégülést, ám ha teljességre vágyunk, meg kell tapasztalnunk mind a négyet.
*
Szabad teret engedek szexualitásom mindegyik szintjének!

Shakti Gawain: Ébredés

2011. július 26., kedd

A szexualitás ciklusonként visszatérő energia


Életünknek vannak időszakai, amikor érezzük magunkban a szexuális energiát, és vannak időszakai, amikor nem. Így van ez a kapcsolatainkban is: a szexuális vonzódás bizonyos időszakonként ismétlődik. Ismerjük fel ezt, és ne legyünk tegyünk ellene semmit. Néha, amikor nem érzünk magunkban szexuális vágyat, megijedünk, hogy talán már kiveszett belőlünk! Ám, mint mindennek a természetben, szexuális ciklusainknak  is meghatározott ritmusa van. Bizonyos időszakonként arra van szükségünk, hogy befelé forduljunk, mert a magányosan eltöltött idő feltölt bennünket. Energiáink regenerálódnak, s újra vágyat érzünk arra, hogy egybeolvadjunk a másikkal.
*
Tiszteletben tartom természetes energiaciklusaimat!

Shakti Gawain: Ébredés

2011. július 25., hétfő

Ne félj az őszinteségtől




Nem lehetetlen olyan kapcsolatot teremteni, amely élettel teli, szenvedélyes, önmagát megújító, és soha nem veszíti el szexuális izgalmát.

Furcsán hangzik, de éppen azzal tudjuk életben tartani a kapcsolatunkat, hogy nem félünk kockára tenni.

Annak érdekében, hogy hiteles személyiség, önmagad maradhass, és hogy megélhesd az igazságodat, szembesülnöd kell azzal a veszéllyel, hogy elveszítheted a partnered. Ne félj kimutatni azon tulajdonságaidat, amelyeket szeretnél elpalástolni, mert előnytelennek hiszed azokat és attól rettegsz, hogy veszélyeztetik a kapcsolatodat. Lehet, hogy elveszíted a partnered, de sokkal valószínűbb, hogy élő és erős kapcsolatot hozol létre.
*
Viselem a kockázatot, hogy önmagam legyek!

Shakti Gawain: Ébredés


2011. július 24., vasárnap

Esélyeid a szeretetre (Neale)

 Kedves Barátom, életed mai napján jó, ha tudod...

...hogy szíved hamarosan megnyílik újra. Valójában igen hamar, ha nyitott vagy rá.

Ne hidd, hogy ez volt az utolsó esélyed szeretni. Isten soha nem tenne veled ilyet. Esélyeid olyan végtelenek, mint az élet maga. Úgyhogy szeress, szeress, szeress. És ne aggódj amiatt, ki szeret viszont.

Aztán készülj fel még több szeretetre, ami betölti majd napjaidat és éjszakáidat, pontosan azért mert nem aggódtál miatta. Hiszen mindig azt kapod a világtól, amit adsz a világnak. Ez a törvény.

Szeretettel, Barátod...Neale

2011. július 23., szombat

Elfogadás (A fényadó imája)

"Köszönöm, hogy VAGY, hogy találkoztunk.
Szeretlek.
Elfogadlak – akárki vagy, akármilyen vagy.
Nem várok Tőled semmit.
Nem megváltoztatni akarlak, hanem megváltozni akarok Általad.
Köszönöm, hogy léted arra indít, hogy túllépjem felszíni önmagam,
és a tolakodó lényegtelenen túl felismerhetem
a Benned és bennem lakozó Mindenséget,
azt, hogy a Mindenség Szívében egyek vagyunk."

Forrás: The Secret 

2011. július 22., péntek

A szexualitás női és férfi oldala



Ahhoz, hogy a szexualitást teljességében megéljük, meg kell ismernünk a férfi és a női oldalt is. A hagyományos szerep szerint a férfiak szexualitásuk maszkulin  oldalát élik meg, és megtagadják annak női oldalát. Ennek megfelelően a férfiak jól érzik magukat, ha agresszívek, ha hódíthatnak. Övék a szexualitás testi része. A nők a szex érzékibb, érzelmibb jellegét hordozzák magukban, így ők szexualitásuk érzékenyebb, sebezhetőbb oldalait élik meg.

Természetesen ezek az általánosítások gyakran éppen ellenkezőleg jutnak kifejezésre. Vannak férfiak, akik kifejlesztették érzékenységüket, érzékiségüket, viszont szexualitásuk agresszivitása már kényelmetlen számukra. És sok nő élvezi a szexualitás fizikai oldalát, de fél az igazi érzelmi sebezhetőségtől. Ugyanúgy, mint minden másban, ha csak az egyik végét fejezzük ki egy polaritásnak, megfosztjuk magunkat életünk egyik felétől. Ha kifejlesztjük szexualitásunk mindkét oldalát, szabadon élvezhetjük ezeket, s így kiadhatjuk magunkból a bennünk szunnyadó energiákat.
v
Élvezem, hogy kifejezhetem szexualitásom női és férfi oldalát!

Shakti Gawain: Ébredés

2011. július 21., csütörtök

A szemrehányásról


A műveletlen azzal leplezi le magát, hogy másoknak tesz szemrehányást, ha dolga rosszra fordul;

a bölcsesség tudományában kezdő pedig azzal leplezi le magát, hogy szemrehányást tesz magának.

A művelt ember és a bölcs senkinek sem tesz szemrehányást.

2011. július 20., szerda

A fájdalomról


Bert Hellinger:
„A fájdalom a legnagyobb erő!”

A fájdalom – melytől mindnyájan félünk – valójában a legnagyobb gyógyító erő:
- felhívja a figyelmünket arra, az élet mely területére összpontosítsunk
- arra motivál bennünket, hogy keressük a saját „kiutunkat”, azt ami „kivisz”, aminek a segítségével ki tudunk lépni abból a helyzetből, amely a fájdalmat okozza számunkra.
- ha fáj valamink, nem tudjuk „feladni”, mert a fájdalom felkiáltójelként munkálkodik bennünk.
(Persze kínálnak számunkra  fájdalomcsillapítókat ( „fájdalom gyilkoló” tablettákat, alkoholt, drogot vagy akár sexet) mi pedig választhatunk, hogy elkerüljük e velük a fájdalmat)
A fájdalom elnémítása  azonban nem lehet hosszú távon eredményes.
A tüneti kezelések – ez már orvosi körökben  is elismert – mellékhatásokat eredményeznek és a „baj” valamilyen új helyen újult, megsokszorozott erővel törhet fel.)
Fejtsük hát meg a fájdalom üzenetét!
A témához kapcsolodó cikket találsz itt!

2011. július 19., kedd

Az ego étvágya a fájdalomra


…   Lényegében bármikor, amikor fájdalmat érzel, az ego által befolyásolt tudatállapotban vagy. Igaz önvalód csakis a tökéletes békét és szeretetet ismeri, és nem gondol a fájdalomra, mert az nem valóságos. Ahhoz, hogy meggyógyulj …, nagyon lényeges, hogy megértsd a különbséget az igaz önvaló és az ego között.
   Íme egy kis táblázat a lényegesebb különbségekről:




Ego                                                  Igaz önvaló
Fájdalom                                            Szeretet és áldás
Valótlan, időleges, elpusztítható       Valóságod, örök, elpusztíthatatlan
Aggódik, fél, kételkedik                   Türelmes, nem ítél, jó humorú
Bűntudatos, fél a büntetéstől                        Ártatlan, békés, nyugodt, hálás
Ítéleteire alapoz                                 Intuícióra  alapoz
Ármánykodik, gonosz  terveket sző  Végtelen a kreativitása, lelkes,    
                                                                      ideái vannak
Verseng, azt hiszi, a javak                 Együttműködő, adakozó,
korlátozottak                                     „mindenki nyer” elvű
Haragtartó                                         Megbocsátó
Fél a belső hangtól                             Örömmel fogadja és követi a
                                                           belső hangot


   Figyelmünk olyan, mint egy lézersugár. Egyszerre csak az egyik oldalon lehet jelen, vagy az egóban, vagy a felsőbb énben.
Az egóra koncentráltság jelei: ha kevesebbnek vagy többnek érezzük magunkat másoknál, ha félünk, bűntudatunk van, vagy bizonytalanná válunk.
Másik példa, ha frusztrált vagy, mert túl keményen dolgozol meditációidban, hogy elérd a belső nyugalmat, mégis azonnal kibillensz spirituális utadról, amint bekerülsz a „valóságos életbe”. Ez azért történhet meg, mert valamilyen sértettség vagy ítélet visszarántotta figyelmedet az egódra.
*
   Az ego akkor jött létre, amikor – olyan régen, hogy tudatalattinkba süllyedt már a pillanat – eldöntöttük hogy inkább elkülönült lények akarunk lenni. Mint a kamaszok, akik saját lakást akarnak, el akartunk különülni Istentől és egymástól. Az elszakadás pillanatában úgy éreztük, nem bízzuk Istenre, hogy Ő hozza meg döntéseinket helyettünk. Saját, Tőle elkülönült univerzumot akartunk, ahol totálisan uralkodhatunk. Vannak, akik a „haragos Istentől” való félelmünkben döntöttek így, mások arroganciából, megint mások lázadásból vagy kísérletező kedvből.
   Felsőbb énünk tudja, hogy az ego őrült, hogy lehetetlen és nemkívánatos dolog elkülönülni Istentől. Miért hagynánk el az öröm és szeretet forrását? Az ego azonban befektetett abba, hogy nyomorban tartson bennünket, mert amíg megfeledkezünk arról, hogy milyen tökéletesek és gyönyörűek vagyunk, összes testvérünkkel együtt, addig az ego az úr. Az ego tudja, hogy ha visszaemlékszünk Istenre (igazi önmagunkra!), akkor többé nem figyelünk oda az ő dühöngéseire.
További részletet találsz itt!
Dr. Doreen Virtue: YO-YO DIÉTA SZINDRÓMA (részlet)

2011. július 16., szombat

...a szerelemről és a hatalomról


– Csak két olyan kérdés van, ami miatt az emberek a világtörténelem során valaha is csatáztak.
Az egyik: Mennyire szeretsz te engem?
A másik: Ki itt a főnök?
Minden más megoldható.
– De ez a két kérdés a szerelemről és a hatalomról tönkretesz minket, kiforgat önmagunkból, fájdalmat okoz, háborúskodásba és szenvedésbe taszít.
Elizabeth Gilbert

2011. július 12., kedd

A szeretet szinonímái


Öröm, szeretet, szabadság - mindegyik ugyanazt jelenti.
És nem lehet örömteli az emberi lélek, amíg
bármilyen módon korlátozzák vagy behatárolják.

Így tehát, ha szeretünk valakit, soha, soha ne igyekezzünk korlátozni vagy behatárolni a másikat.

A szeretet azt mondja: "Az én akaratom számodra az, ami a te akaratod számodra."
A szeretet azt mondja: "Azt választom neked, amit te választasz magadnak."      
Ha azt mondom: "Azt választom neked, amit én választok neked", akkor nem szeretlek. Akkor rajtad át csak magamat szeretem, mert én megkapom, amit akarok, ahelyett hogy azt nézném, te kapd meg azt, amit akarsz.

Éppen ebben áll a világunk legfőbb iróniája! Abban a pillanatban, ha azt mondom: "Azt választom neked, amit te választasz magadnak", soha nem fogsz elhagyni. Mert mindannyian olyasvalakit keresünk, aki lehetővé teszi, hogy megszerezzük, amire az életből vágyunk.

NEALE DONALD WALSCH: A kapcsolatokról
Mosoly 100

2011. július 10., vasárnap

Mire vágynak a nők?

Allan és Barbara Pease: Miért hazudik a férfi? Miért sír a nő? 2.(részlet)
A nők az idők kezdete óta elsősorban az egészséges, erős férfiakhoz vonzódnak, akik képesek nekik és gyermekeinek megszerezni az élelmet és védelmet nyújtani. Ebben nem sok változás történt.

A huszonegyedik században a nőnek többre van szüksége, mint elődeinek: olyan férfit akar, aki az érzelmi szükségleteit is kielégíti.

A nők agya két ellentétes követelményt támaszt a férfival szemben: legyen kemény és legyen lágy.

Kemény, vagyis rendelkezzen olyan erényekkel, amelyek gondoskodnak az utódok lehető legjobb genetikai örökségéről, az életben maradás nagyobb esélyéről. Ehhez a nők John Wayne-hez, Russel Crowe-hoz vagy Bruce Willishez hasonló kemény férfit keresnek. Erre a tulajdonságra például a férfitest szimmetriájából következtetnek: a test bal oldala tükrözi a jobbot, a végtagok egyforma hosszúságúak. A férfiak eltérően tekintenek a nőkre: Ők inkább a szimmetrikus arcot keresik, és nem a testet.

Hogy egy nő szimmetrikus – vagy kemény – férfihoz vonzódik-e, a menstruációs ciklus szerint is ingadozhat. Egy skóciai felmérés azt mutatta, hogy a nőket a ciklusuk is befolyásolja abban, hogy melyik férfiarc tetszik nekik. Peteérés idején a markáns, férfias vonásokhoz vonzódnak, menstruáció idején viszont inkább az ápolt külalakhoz.

Amikor a legnagyobb a fogamzás esélye (kb. a ciklus közepén), a nők egy futó viszonyra a szimmetrikus keménységet választják. Más szóval havonta egyszer befizetnének egy-egy éjszakás kalandra Russel Crowe-val.

Hosszú távra azonban a nők inkább olyan férfit választanak, aki hajlandó invesztálni a kapcsolatba és a gyermeknevelésbe, mindegy, hogy szimmetrikus-e vagy sem.

DNS-es vizsgálatok szerint Nagy-Britanniában a házasságban született gyermekek 10%-a nem a férjétől származik. Úgy tűnik, férjet a nők a táplálékszerző képesség alapján választanak, de a jó géneket már másfelé keresik.

A legnépszerűbb női vágykeltők:
  • kisportolt testalkat
  • Széles váll és mellkas, izmos kar
  • kicsi, feszes fenék
  • dús haj
  • érzéki száj
  • kedves szem
  • markáns orr és áll
  • keskeny csípő és izmos láb
  • lapos has
  • nagy pénisz
  • háromnapos borosta
A nők vonzódnak a jó formájú férfi felsőtesthez, de nagyon nem szeretik az izomembereket, mert úgy érzik: az ilyen férfit jobban érdekli a saját szépsége, mint a nőé. A fitt, egészséges megjelenéstől beindulnak, az Arnold Schwarzenegger-típusú férfiaktól viszont lelohad a lelkesedésük.

Miért érdekli a nőket annyira a férfiak feneke, láttára miért viszket a tenyerük és miért imádnak helyes hátsójú férfiak fényképében gyönyörködni?

A kicsi, tömör fenék mindenütt a nők kedvence, de csak kevesen vannak tisztában ennek a mágneses vonzerőnek az okával. A titok nyitja az, hogy a szeretkezés erőteljes lökéseihez feszes, izmos hátsó szükségeltetik. A kövér, löttyedt fenekű férfiaknak nehézséget okoz ez a kemény mozdulat, és kénytelenek a teljes testsúlyukat bevetni hozzá. Márpedig a nők számára ez korántsem ideális, hiszen a férfi rájuk nehezedő súlya kényelmetlen, és a légzést is megnehezíti. Ezzel szemben a kicsi, feszes tomporú férfiak lényegesen hatékonyabb munkát ígérnek.

Minden második nő számára fontos, hogy a férfinak dús haja legyen. A maradéknak ez nem annyira lényeges, és közülük sokan a kopaszodó vagy borotvált fejet is vonzónak tartják.

A férfiak örökletes kopaszodását a férfi nemi hormonok túltermelése okozza. Ezek a hormonok elárasztják a szervezetet és blokkolnak bizonyos hajhagymákat, rendszerint a fejtetőn. A kopasz férfiak magasabb hormonszintjük miatt általában agresszívabbak, mint a dús hajúak, és ezáltal a kopaszság a férfiasság jelzésévé válik.

Ha a férfi írja le a nő ajkát vagy szemét, ilyen szavakat használ: nedves, szexis, elragadó, hívogató, érzéki, erotikus.

Az érzéki szájú vagy kedves szemű férfi leírásakor a nők ilyen szavakat használnak: gondoskodó, finom, érzékeny, óvó, szerető. Ezeket a szavakat azonban nem betű szerint, nem a fizikai jellemző leírására használják, hanem saját benyomásaik kifejezésére. Ez újabb bizonyíték a nemek közötti különbségre: a férfiak magát a jellegzetességet látják, a nők viszont mögéje látnak és az érzelmet keresik benne.

Az összes főemlős közül az ember hímjének van a legnagyobb pénisze. A pénisz hosszát évezredeken keresztül a szerelmi erővel és vitézséggel hozták összefüggésbe, holott az erő az agyban székel, és nem a szervben.

Az erekció állapotában lévő pénisz átlagos mérete 14 centiméter, a legtöbb nő hüvelye 9 centiméter hosszú, az érzékeny pontok többsége pedig az első 5 centin belül helyezkedik el, amelynek vége felé található a G-pont. A valóságban egy erekcióban 7,5 centis férfi precízebb szolgáltatást nyújthat, mint egy tizennyolcas, mivel a rövidebb pontosabban képes eltalálni a megfelelő tartományokat. Azok a nők, akiket látható izgalomba hoz egy hosszú pénisz, inkább a szerv férfias erejére reagálnak, semmint a hosszúság révén várható fizikai teljesítményre. A boldog kapcsolatban élő nőket nemigen foglalkoztatja a pénisz mérete, de egy keserű szakítás után bosszúból sokan lekicsinylik volt partnerüket.
A férfi, ha meztelen nőt nézeget elakad a szava. A nőből, ha meztelen férfit nézeget, kitör a nevetés.
A férfi az egyetlen főemlős, amely jelentősen hosszabb szőrzetet képes növeszteni az arcán, mint a teste többi részén. A hosszú arcszőrzet növekedését a férfi hormonok okozzák. Minél nagyobb egy férfi tesztoszterinszintje egy adott napon, annál erősebben borostásodik. Következésképpen a háromnapos borosta a férfiasság erőteljes vizuális jeleként szolgál, és ezt különösen hatékonyan használják ki azok a férfiak, akiket a nők egyébként kisfiúsnak ítélnének. A stressz és a betegségek csökkentik a tesztoszteronszinttermelést, egy beteg vagy feszült férfinak ezért sem kell túl gyakran borotválkoznia. Ugyanakkor az a férfi, aki már délben esti borostával büszkélkedhet, teljesítményekre kész ember benyomását kelti.

Amire a nőnek hosszú távon szükség van a felmérések szerint:
  • egyéniség
  • humor
  • fogékonyság
  • értelem
  • jó testfelépítés
A férfiaknak két listájuk van:az egyiken az első benyomásokat írják össze, a másikon azt, hogy mit keresnek egy tartós partnerben. A nőknek viszont csak egyetlen listájuk van. A nők a férfiak vizuális jellegű értékelésével ellentétben azt akarják, hogy a férfi legyen gondoskodó, intelligens, humoros, hűséges és megértő. Ha a férfinak jó teste van, azt a nő ráadásnak értékeli, de – kivéve azt a havi egy-két napot, amikor Russel Crowe vezeti a listáját – rendszerint ez a legkevésbé fontos a számára. A férfiakkal ellentétben a nők nem a férfi megjelenése és ápoltsága alapján ítélik meg az érzéseit. Inkább a bánásmódjuk alapján mérik le a férfiak szerelmét. Az ízléstelenül öltözködő, pocakos férfi a nőknek talán nem tetszik, de nem csinálnak belőle kardinális kérdést. Ez a férfiak és nők közötti alapvető különbség rengeteg haragot és félreértést okoz mindkét oldalon.

A nőknek meg kell érteniük: megjelenésük annyira fontos a férfiak számára, hogy az egész kapcsolatot képes komolyan befolyásolni. A férfiaknak pedig azt kell megtanulniuk, hogy viselkedésükön mérik a nők a kapcsolat mélységét.
Allan és Barbara Pease: Miért hazudik a férfi? Miért sír a nő? 1.megtalálod itt!

2011. július 9., szombat

Tanácsos-e szólni a férfihoz ha meccset néz?

Nos a válasz minden körülmények között:NEM!Előtte és utána lehet megbeszélni vele a kérdéseket,de meccs közben:TILOS!
Barbara és Allan Pease magyarázatából kiderül, miért fontos a fenti szabályt betartanunk:
„Kedvenc sportcsapata elszánt követőjeként a férfi újra egy vadászcsapat tagja lehet. Miközben a pályán száguldó hőseit nézi, arról képzeleg, hogy ő maga rúg kapura és szerzi a gólokat. Érzelmileg annyira azonosul  a csapatával meccsnézés közben, hogy úgy érzi, mintha a valóságban is ő játszana. Agya felméri a sebességeket, a szögeket és a labda irányát, és üvölt a gyönyörűségtől, ha „elejti a vadat”.

Egy férfit meccsnézés közben elragadhatják az érzelmek, de egy érzelmi kapcsolatban szinte soha.
*
„A feleségem bejelentette: ha nem hagyom abba a szurkolást a Manchester Unitednek, akkor elhagy. Nagyon fog hiányozni az a kedves asszony!
*
A világ zavarossá vált a férfiak számára – elsődleges agyi képességeik nagyrészt fölöslegessé váltak, és a nők is minden irányból támadják őket. Nincsenek egyértelmű előírások arra nézve, hogy mit várnak tőlük, és nincsenek világos, követhető szerepmodellek. A sport viszont olyan következetes  tevékenység, amelynek során a férfi ismét egy csapathoz tartozhat, senki nem próbálja meg megváltoztatni vagy kritizálni, ha nyer a csapata, sikerélménye van, amit a munkája révén már nem tud elérni. Ez a magyarázata annak, hogy a képzeletszegény, monoton munkát végző férfiak a legnagyobb sportrajongók,azok viszont, akik szerint munkájuk izgalmas és kielégítő,a legkevésbé érdeklődnek a sport iránt.

Megoldás:
Ha a partnered egy sport vagy egy hobbi megszállottja, két lehetőséged van:
Az egyik, hogy beállsz mellé. Menj el vele egy sportrendezvényre, és meglepetéssel fogod tapasztalni, milyen sok „sportözvegy” van még ott rajtad  kívül, és élvezi a sportesemény társadalmi részét. ha unod az adott sportot, a többieknek imponálni fog a megértésed, és egy csomó új barátra tehetsz szert.
A másik lehetőség az, hogy a sportszenvedélyt arra használod, hogy együtt lehess a barátaiddal vagy a családoddal…
A nagyszabású rendezvényeket tedd különleges alkalommá a számára. Hadd lássa, mennyire értékeled a jelentőségüket. Ne veszekedj, ne versenyezz egy férfival  a sport vagy a hobbija miatt. Vagy tarts vele, vagy használd ki az időt, és fordítsd önmagadra!”
A "Nyugodt meccsnézésről" kisfilmet találsz itt!

2011. július 8., péntek

Miért kapcsolgatnak a férfiak a távkapcsolóval egyik csatornáról a másikra?

Évezredeken keresztül a férfiak a nap végén hazatértek a vadászatból,  és az estét azzal töltötték, hogy a tüzet bámulták.

A modernkor férfija is szívesen bámulja a nap végén a tüzet, de már olyan eszközök bevonásával, mint a sajtó, a könyvek, a távkapcsolók.
Miért kapcsolgatnak a férfiak a távkapcsolóval egyik csatornáról a másikra?
Évezredeken keresztül a férfiak a nap végén hazatértek a vadászatból, és az estét azzal töltötték, hogy a tüzet bámulták. Egy férfi hosszú ideig el tudott üldögélni ebben a réveteg állapotban a barátaival egy hang nélkül, s a többi férfi sem várta el tőle, hogy megszólaljon, vagy hogy osztozzon az érzelmeiben. A férfiak számára ez a feszültségoldás értékes formája volt, így töltődtek fel a másnapi tennivalókra.

A modernkor férfija is szívesen bámulja a nap végén a tüzet, de már olyan eszközök bevonásával, mint a sajtó, a könyvek, a távkapcsolók.

A férfiak csatornakapcsolgatását mindenütt minden nő szívből gyűlöli. Az elterjedt vicc szerint sokan távkapcsolóval a markában szeretnék eltemetni férjüket.

Ha egy nőt aggaszt egy probléma, ki kell beszélnie magából, hogy valamennyire is megkönnyebbüljön.

A nők sokszor próbálnak beszélgetni a férfiakkal, ám a férfiak újságot olvasnak, a csatornák között barangolnak, és nem reagálnak az elhangzottakra, amiért gyakran éri őket provokáció „Mit mondtam az előbb?”, kérdezik a nők. Legnagyobb csalódásukra a férfiak rendszerint tudnak válaszolni, mivel figyelmüket a távkapcsolóra irányították, ám a szavakat regisztrálták.

A férfiak munka után szívesen beülnek a barátaikkal egy-két órácskára egy italra, otthon pedig a nők mindig meglepve hallják, hogy a férjük szinte semmit sem tudott meg a többiek magánéletéről. Ennek az az oka, hogy a férfiak ezt a tevékenységet úgy élik meg, mintha a tüzet bámulnák.

Órákat töltenek együtt horgászással, golfozással, a kártyaasztalnál vagy a futballmeccsen anélkül, hogy sok mindent mondanának egymásnak. Ha pedig beszélgetnek, akkor tények – eredmények, megoldások, válaszok – kerülnek szóba, vagy pedig különféle ügyekről és eljárásokról cserélnek információt. De csak ritkán esik szó köztük emberekről, emberi érzésekről. A férfiak agya eredményorientált, és rendszerint nem vesz tudomást az érzésekről és az érzelmekről.

A leedsi egyetemen egy felmérés során azt kutatták, hogy a férfiak miért térnek be munka után egy italra a kocsmába:
  • 9,5 % szeszes italt fogyasztani
  • 5,5 % nőkkel ismerkedni
  • 85 % feszültséget oldani
A férfiak úgy oldják a feszültséget, hogy kikapcsolják az agyukat, és valami másra gondolnak. Ezért ülnek be szívesen egy csöndes italra – aki nem akar, annak nem kötelező beszélni.

Ha a férfi barátok nem beszélgetnek, az nem nézeteltérésre utal: pusztán csak a tüzet bámulják.

A Massachusetti Közkórház agykutatói „szép” nőkről készített fényképeket mutattak heteroszexuális férfiaknak, és arra az eredményre jutottak, hogy ezek a képek az agynak ugyanazokat a területeit aktiválják, mint a kokain és a pénz.

A fenti részlet Allan és Barbara Pease: Miért hazudik a férfi? Miért sír a nő? című könyvéből származik,melyből további részletet találsz itt!
Kapcsolodó cikket találsz itt!

2011. július 6., szerda

Tévutak a kapcsolatokban

…Kijelentettük és leszögeztük, hogy mi úgy döntünk
"A házasság legyen azon szeretet legmagasztosabb tapasztalatának legnagyszerűbb kifejezése, amelyre az ember képes."

Aztán nekiláttunk felépíteni a házasság intézményét és a házasság tapasztalatát, ami pontosan a kinyilvánított szándék ellenkezőjét hozta létre - gyakorlatilag azon szeretet legsilányabb tapasztalatát, amelyikre az ember képes.
Azét a szeretetét, amelyik nem felszabadít, hanem birtokba vesz.
Azét a szeretetét, amelyik korlátoz, ahelyett hogy gyarapítana.
Azét a szeretetét, amelyik kisajátít,nem pedig odaadja magát.
Azét a szeretetét, amelyik gyakorlatilag mindent elkorcsosít maga körül, noha a természete és a kijelentésünk értelmében mindent nagyszerűbbé kellene varázsolnia.

A házasság olyan tapasztalatát teremtettük meg, aminek túlontúl sok
esetben semmi köze a szeretethez. Megteremtettünk egy tokot, egy héjat,
valamiféle burkolatot. Ezzé akartuk tenni a házasságot. Azt akartuk, hogy
legyen afféle burok, ami mindent megtart pontosan ott, ahol abban a
pillanatban állt, amikor azt mondtad, hogy szeretlek, és tartson meg
mindenkit pontosan ott, ahol abban az első pillanatban volt. Csakhogy az
emberek és az események továbbhaladnak. Megváltoznak.

Az élet maga a változás. És így a házasság ellene szegül az élet folyamatának, mert roppant kicsiny mozgásteret kínál, legalábbis abban a formájában, ahogyan sok társadalom, vallás és családi hagyomány felépítette.
Ezek a társadalmak, vallások és családok jórészt afféle minibörtönként alkalmazzák a házasságot, egyfajta szerződéses megegyezésnek, ami valahogy így szól: "Minden úgy legyen, most és mindörökké, ahogyan éppen ebben a pillanatban van:
Te nem fogsz szeretni senki mást és rajtam kívül bizonyosan nem fogsz szerelmet mutatni senki más iránt.
Nem fogsz menni sehová, csak ahová én megyek.
Nagyon kevés olyasmit fogsz tenni, amit nem én teszek veled, és ettől a naptól kezdve legyen az életed, legalábbis bizonyos fokig, korlátok közé szorított."
Így aztán az, aminek határtalanná és felszabadulttá kellene tennie az ember szellemét,pontosan ez ellen munkálkodik, korlátozza az embereket, megláncolja a lelküket és ketrecbe zárja a szellemüket.
Ez a házasság mérhetetlen iróniája abban a formájában, amilyennek megteremtettük. Kimondjuk a sorsfordító "igen"-t, és attól a pillanattól kénytelenek vagyunk megtagadni magunktól mindazokat a dolgokat, amiket igazán szeretünk csinálni az életben. Ezt kétségkívül kevesen ismerik be a szerelem első hevületében és a házasságkötés utáni első pillanatokban. De három, öt vagy hét évvel később eljutnak erre a felismerésre, amikor hirtelen rádöbbennek, hogy a házasság intézménye révén nem gyarapodott, hanem ellenkezőleg, az önkifejezésük elsekélyesedett a világban.

Ez az ítélet természetesen nem vonatkozik valamennyi házasságra.         
De éppen elég soknak az esetében igaz. Bátran kimondhatjuk, hogy a döntőtöbbségükben igaz. És ezért ilyen magas a válási arány, mert az emberek nem annyira egymásba fáradnak bele, mint inkább a házasság által rájuk kényszerített megkötésekbe és a korlátozásokba. (Nem elgondolkoztató, hogy már az első pillanatban a házasság kötelékeit emlegetjük?!) Az ember lelke tévedhetetlenül felismeri a pillanatot, amikor felkérik, hogy vonuljon vissza.

Másfelől viszont a szeretet teljes egészében a szabadságról szól.
A szeretet meghatározása maga a szabadság. A szeretet szabad, nem ismer korlátot, megkötést és semmiféle feltételt.Szerintem tehát azt követtük el, hogy egy velejéig mesterséges létesítményt húztunk valami olyasmi köré, ami a legkevésbé sem mesterséges.                              

A szeretet az emberi tapasztalás leghitelesebb élménye.Ám ezen bámulatos hitelesség közepette is létrehoztuk a mesterséges megkötéseket. És ez teszi olyan nehézzé az emberek számára, hogy megmaradjanak a szeretetben.

Így tehát a következőből kell kiindulnunk a házasság újjászerkesztésére…:
NEALE DONALD WALSCH: A kapcsolatokról
Mosoly100

2011. július 3., vasárnap

Rend az egyenrangú kapcsolatokban

 
A családállítás rendje az univerzum könyvelése. Ha kaptam valakitől valami jót, akkor ő a libikókán felülre kerül, én alulra. Ez arra ingerel, hogy én is adjak neki, s a szeretet okán egy kicsit többet, hogy én legyek fent, s ő lent. Ez arra ingerli majd őt, hogy újból adjon, a szeretet okán egy kicsit többet, és így tovább.
Az adok-kapok libikókajátéka tulajdonképpen a boldog kapcsolat titka. Ha adtam, és nem várom el, vagy nem várom meg, hogy kapjak, hanem újra adok, aztán újra meg újra – gondolván, hogy ezzel milyen vagyok – akkor a másik már nem lesz képes megugrani ezt, és annyit adni, hogy felülre kerüljön, ezért kimenekül a kapcsolatból.
Ez fordítva is igaz: ha negatívumot kaptam, akkor felülre kerülök a libikókán, s lent re kerül az, aki a rosszat adta. Vissza kell hogy adjam az egyensúly érdekében, de a szeretet okán egy kicsi kevesebbet, hogy a megalázott másik fel tudja emelni a fejét. "Ha megdobnak kővel, dobd vissza kenyérrel." – szól az írás.Dobni kötelező. Eltűrni a mártírsors dicsősége – gondolván, hogy ezzel „milyen jó vagyok”. Nagyobbat visszadobni pedig a mindenkori háborúság kiváltó oka.
A rend ezekben az esetekben is helyreállítható a tartozás kimondásával, majd részbeni elengedésével, illetve felvállalásával. Amikor a libikóka már nem működik, akkor a kapcsolatot jó kiegyenlítéssel lezárni: „Amit kaptam köszönöm, amit adtam szeretettel adtam. Ha megbántottalak, kérlek, bocsásd meg,  ha te megbántottál, megbocsátom. Tisztelettel megadom a szívemben a Téged illető helyet.”
Mindehhez a magunk részéről kell annak a felismerése és elismerése kell, hogy kapcsolatainkban a felelősség és a lehetőség mindig 50%-ig a miénk és 50%-ig a másiké. Egyiké sem több, sem kevesebb. A libikóka mozgása pedig maga az élet.

Családállítással kapcsolatban további cikkeket találsz itt!
Forrás és további információk: Hellinger Intézet

2011. július 2., szombat

Párkapcsolatok-Csoportkarma - Müller Péter: Ti

 
Te és Én, de mit jelent a "Ti"? És akkor "Mi", hogy is vagyunk? Nő és férfi egymással, egymás nélkül, szenvedélyesen, örökös harcban és néha kimondhatatlan gyűlöletben. Miért? Müller Péter erre keresi a választ.
Egy párkapcsolat én-te viszonyban működik. Azt mondom a páromnak: te. És ő azt mondja nekem: te. Nincs más, csak én és te. "Te" vagyok neki. És ő is "te", nekem.

De néha, nagyon-nagyon ritkán ez megváltozik. "Ti" leszek. Így, többes számban. Azt mondja nekem, hogy "ti". Főleg, ha nagyon kiborul, és dühében kibuggyan a lelkéből, annak is az ősi mélységeiből ez a szó: ti.

"Ti mind ilyenek vagytok!" "Igen, ilyen nyomorultak és vacakok vagytok ti, mind!"

Kik ezek a "tik"? Nem a családom. Nem a pártom, a vallásom, nem a szakszervezetem, vagy az Írószövetség tagjai. Ez a "Ti" azt jelenti, hogy mi, férfiak.

Ebben az egyetlen kis szócskában megszűnik közöttünk minden intimitás, minden bensőséges hang és szeretet. Gyűlölet van benne. Megvetés. Hirtelen egy ellenséges fajnak vagy népcsoportnak a tagja leszek. Az elnyomóját látja bennem.  Az "urát." Vagyis a férfit.

Figyelj jól, mert egy ilyen pillanatban nagyon-nagyon mélyre lelátni. A női lélek titkába. És főleg az emberiség mélymúltjába. Ez a "ti" az írott történelem előtti korokban született, amikor a Nagy Anya elvesztette uralmát és isteni méltóságát, és megszületett helyette a patriarchátus, a férfiuralom, ahol nemcsak az Ember, de minden földi hatalom, még az Isten is férfi lett.
Új világrend született. Ez volt a Nagy Jang hatalomátvétele s a mai napig tartó világuralmának kezdete.
Eredetileg a kozmikus egység a nemek fölötti egységet jelentette - "Ember" azt jelentette, hogy férfi és nő: együtt. De ez az egység széttört, és úgy alakult, hogy a nőkből alsóbbrendű teremtmények lettek. Emberek helyett némberek. Asszonyi állatok. Nőstények. Kellékei a párzásnak és a faj túlélésének. (Mulieres homines non sunt - "a nők nem emberek", mondta Szent Ágoston.)

Föl se lehetne sorolni azokat a történelmi rémtetteket és megalázásokat, amelyeket a férfi abban a meggyőződésben követett el a nőkkel, hogy erre kozmikus, örök érvényű fölhatalmazása van.

A szellembukás ugyebár Éva bűne. Szegény Ádám nem tehet róla.

És ezért a nő fájdalomban szül, megalázva él - és jobb férfitársaságba be sem engedték, soha.

Történelmünk férfi-történelem, melyben számos forradalom volt. Népek tűntek el, társadalmi rendszerek omlottak össze, világhatalmak dőltek össze, vallások süllyedtek el és születtek újak - de a férfiuralomban alig történt valami változás.

Csak a huszadik és huszonegyedik században, amikor már nyilvánvalóvá vált, hogy a férfiuralom csődbe vitte a világot, sőt, katasztrófába, csak most kezdenek lassan-lassan változni a dolgok, s kezdik fölfedezni: lehet, hogy a nő is Ember.

Nő alatt én nemcsak a női nemet és sorsot értem, hanem a női lélek isteni erényeit is, melyet sohasem ismertek fel.  Sajnos, maguk a nők is ritkán.

Később beszélünk erről, mert a nagy újrafelfedezés csak most kezdődött el. Most érett meg a helyzet arra, hogy rájöjjenek, elsősorban maguk a nők, hogy lényükben olyan erők, bölcsességek, méltóságok színek és gazdagságok rejlenek, melyeket a férfivilág könyörtelenül elnyomott.

Három női szerepet ismert: a szeretőt (kurvát), a feleséget és az anyát. Képzeld el ugyanezt fordítva. Ha azt mondanád, hogy nekem mint férfinek három szerepem van: a kan, a férj, és a papa. És slussz!

Hol vannak a férfisorom gazdag, történelemformáló, sőt, az istennel rokon sorsteremtő erői? Hol van az intellektusom, az erőm, a heroizmusom, a tehetségem, a hatalmam, a tudásom stb.
 
Amikor egy nő azt mondja a férfinak, hogy "ti!" - sok ezer éves indulat szakad ki belőle. Elfojtott, minden nőben lappangó indulat. Sőt, gyűlölet. Egyéni esetekben észrevétlenül átlépünk ezen, de azért ott van.

"Nem fogunk szülni nektek!" - mondta ki egyszer dühében az időtlen bosszú mondatát egy értelmes nő.

Nagyon sok tehetséges, sőt, zseniális nő ír. ("Írónőknek" hívjuk őket, miközben mi, férfiak vagyunk, ugyebár az "Írók.") Én onnan tudom néha megkülönbözetni őket, hogy a legtöbb írásukban ott rejlik a tiltakozás, a kétségbeesett beletörődés, vagy a rabszolga fölkelés "elegem volt belőletek" hangja. Ott van a "ti".

Mi férfiak erről nem tudunk, nem is érdekel minket.

Pedig manapság egy jó párkapcsolat azon múlik, hogy két ember át tud-e lépni ezen a sok ezer éves tébolyon, és nemcsak úgy néznek egymásra, mint a világtörténelemben eltorzult két szereplő, egy hiú férfi és egy megalázott nő - hanem úgy is, mint két Ember.

Ha egy feleség így néz a párjára, akkor azt mondja neki, hogy "Te". De ha csakis az ősi "női" tekintetével látja - akkor azt mondja vagy gondolja, hogy "Ti."

A "Te" az emberi megszólítás. A "Ti" a vesztes rabszolgalázadásnak a szava.
A "Te" nemcsak azt jelenti, hogy szeretlek, hanem azt is, hogy fölnézek rá. Van benned valami tiszteletreméltó - mert nemcsak férfi, de ember is vagy! És ugyanez fordítva.

Nem elég, ha "csak" a nőt látjuk a feleségünkben. Az Embert is kell.

Sőt - bár ezzel sok vallás sem ért egyet -, az Istent is. Az Isten fiának is volt anyja. S bizonyára tanult is tőle, sokat.
Forrás: Life

2011. július 1., péntek

Az évszázad esküvője (2011 aprilis 29)

Vilmos herceg és Kate Middleton 1900 vendéget hívott meg április 29-én tartott esküvőjükre a londoni Westminster Apátságba. A meghívottak között voltak a brit királyi család tagjai, más országok uralkodói, vezető politikusok, diplomaták, a brit hadsereg vezetői és barátok. A II. Erzsébet királynő által adott ebédre a Buckingham Palotában már csak 600-an mehettek el, míg a vacsorára, amelyen Károly trónörökös, Vilmos édesapja volt a házigazda, még ennél is kevesebben, 300-an kaptak meghívást.
Az 1900 meghívott között  50 államfő is szerepelt. A Britt Miniszterelnök  David Cameron volt az esemény  ‘szervezője’. Érdekesség, hogy az USA elnökét Barack Obamat, a francia elnököt Nicolas Sarkozyt és Tony Blairt sem hívták meg az esküvőre.
Akiket azonban meghívtak, azokra vonatkozott a szigorú angol etikett mely meghatározta , hogy milyen hosszú és mennyire lehet dekoltált  pl. egy női ruha. A hölgyek  kalapokkal igyekeztek kompenzálni  magukat… a fenti komoly megkötések  miatt …
 Az eseményről készült beszámolót percről percre megtalálod itt!
A Google Earth jóvoltából a helyszínek között 3D-s virtuális utazást tehetsz itt!
Legmókásabb felvételek a HVG honlapjáról itt!
A királyi esküvő legrosszabb ruhái a Life & Style szarkasztikus stílusában itt!
A királyi esküvő 10 legnagyobb őrültsége avagy britt giccsparádé felsőfokon itt!Ha ez nem lenne elég, ha rákattintasz az aláhúzott részre, akkor találsz egy angol nyelvű pps-t az esküvőről.
Forrás: Mosoly 100